你沒有更好的命運

[essay]資格

2012-02-10T23:09:00.000-08:00

上週末與友人們去了平溪。
記得紙燈籠上自己寫下：有夢想的人都有資格。

水泥白的天燈，平安地升空。
是的，我希望擁有夢想的人都得到實現的資格。
因為不是每個人都是幸運的，不是每個人都可以意無反顧地追求夢想。
向生活妥協的例子畢竟更多。

想到之前看歌唱選秀節目的時候。
上台的參賽者每個都熱淚盈眶地訴說著自己多麼喜愛，音樂與歌唱。
承諾無論如何自己一定會堅持下去。

幾年之後再看，大概就能知道當時說那些話的人，哪些是真有想法。
哪些只是認真地說出漂亮話。

畢竟這是個人人都有夢想的時代，每個人都會說夢。
氾濫的時代流行氾濫的夢，氾濫地擱淺。

想到那同類型的歌唱節目，每半年就進行全國海選。
這個島上的歌唱人才，真禁得起這樣掏洗？
我懷疑真有那麼多衷心愛唱或想為台灣音樂做些什麼的人。
而這類節目竟又不是唯一，有利可圖的東西是會重複出現的...

所以，我檢討了自己許下的願望。
它應該是，擁有夢想的人都能爭取到實現的資格。
資格是須要爭取的，雖然爭取了也不一定能夠。
但絕對不要讓空想的人也得到。

這社會已經有太多的取巧。

平溪的天燈上，除了平安健康以外，最多人許的願，就是中樂透。
得到一大筆意外之財，這種事真的算願望嗎？

想到柯景騰在電影裡說的話：
最後會實現夢想的，往往不是最有才華的人，而是直到最後，也絕不放棄的那一個人。
與其等待幸運眷顧，不如先問問自己。

『你憑什麼？』

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[life]失眠01

2012-02-10T14:15:00.000-08:00

作息詭異的一週，時而早睡時而晚。

失眠的好處就是容易胡思亂想。
當然這也可能是壞處。

失眠的現在，突然想到失眠本身就一種錯過吧。
錯過了該睡與想睡的時刻，精神與肉體的擦身。

下午去操場跑了一段，後來又分別做了一百與兩百的衝刺。
做伏地挺身的時候覺得大腿快抽筋，做仰臥起坐的時候覺得手臂快抽筋。
居然退成這副德性。

最近的睡前讀物是村上的《世界末日與冷酷異境》和郭強生的《我是我自己的新郎》。
前者已經是再讀，重看的收穫是認真地覺得村上很強。
後者則習慣每晚只讀一篇。

今天晚上的這篇說的是揮別。
文章裡提到了李翰祥的《梁祝》，好想看。
查了一下學校的圖書館，沒有。
突然想到楊德昌的《一一》也還沒看，結果圖書館也沒有。

腦中突然浮出這首歌，有種可笑的疲倦感。
我想我可以去睡了。

[write]狀態

2012-02-10T13:45:00.001-08:00

開始的時候
你必須告訴自己並不是一個人
就算，你真的是
你還是有朋友的
但你想不起來
任何一個

你必須吃很多飯
對著東西說話或
聽些別人說些
廢話
字還是可以寫
但已經沒辦法想
關於好壞的問題
好的瘋子不會承認自己瘋了
人生都這樣浪費掉了
最好

一不小心房間就自己關起來
不懂祈禱不知道
會不會有人經過
關得太久門
會自己上鎖
鎖的太久就會掉
下去了不一定起得來
可能你並不想可能
你並不能
不能，再碰某些電影
或某些歌
你知道你會死
你真的覺得你會
你一直在等卻
一直沒有

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[life]索性

2012-02-08T09:22:00.000-08:00

把網誌換新樣子之後，最不習慣的就是沒有音樂。
之前喜歡的歌可以隨性放上，不需要刻意交代。

如今怎麼放置youtube都覺得怪。
後來想想不妨就這樣，如果每次聽到什麼好東西，也把他這樣放上來。
然後我想到什麼就說什麼。

今晚是很美好的一晚。
去打了球，吃宵夜，晚上回來聽了些歌，好想唱歌，就在房間亂唱。

作品的量已累積到一定程度，壓力不那麼大的情況。
想寫一些會讓自己爆炸的東西，但需要更多放空，更多無所適從。

索性一邊享受最後的學生生活，一邊等火山開花。

最後附上一首可愛的歌，順便謝謝推薦給我的人。
今晚是很美好的一晚。

[essay]道歉

2012-02-07T06:39:00.000-08:00

謝謝，可以常說。
因為無論你是不是真心誠意，都會使人愉悅。

但我不喜歡道歉。
應該說，輕易地道歉。

很多事情的對錯往往不是當下能釐清，權宜式的低頭並不能解決問題。
糟糕的是，隨便道歉會讓被道歉的人產生錯覺。

『既然你都道歉了，好吧其實我也有錯』
而你並不真的覺得自己有錯。

你們只是虛偽地手牽著手，一起認錯。

所以不要輕易道歉。除非你不會再犯。
除非，你真的覺得抱歉。

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[life]你沒有更好的命運

2012-02-07T06:14:00.000-08:00

http://www.wretch.cc/album/devmask
下午認真地整理了相簿，視覺疲憊的現在。

之前就想重新整理，但又找不到契機。
在邊寫東西邊聽音樂的同時，慢慢被點燃。

作為一個人，我還拿不出什麼像樣的成績。
可能那種東西並不重要，而其實我卻非常在乎。
儘管自己總說，那就這樣吧，但一直都想在世上留下些什麼。

所以如你所見的，這是我目前紀錄自己生命的方式。

真的很不想用FB呢，越多人愛我就越難愛。
我想我是恐懼那種廉價的便利，那無意中產生的制約和四通八達的關心。
不想隨意被觀看，也不想隨意觀看別人，於是難以構成註冊的動機。

但我並不討厭網路，也不排斥新科技。
我寫網誌，也貼照片，上MSN。
也許有一天也會買台智慧手機，或偷偷申請FB。
但不是現在。

晚上重看了V怪客，再次體會觀看者的素質對一部電影的影響能有多大。
第一次看幾乎是根本沒看懂吧。

你知道的，很多時候我沒有汙辱人的意思。
只是脾氣不好，容易失去耐心。

當你問我，為什麼覺得沒有更好的命運？
我反問你覺得有嗎。
你說你相信可以自己創造。
我說，那也就是你唯一的命運，沒有更好的。

你問我想要怎樣的命運。
我幾乎沒有遲疑地敲下鍵盤。
『並沒有想要。』

你不懂我不怪你。

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[life]寒假的收穫

2012-02-07T01:24:00.000-08:00

看了一些電影，看了一些詩。
被他們影響，也影響別人。

關於詩給我的衝擊，也許會反映在我之後的創作裡。
又也許不會，但我只能說我覺得自己正在變完整。

那些殘缺也因此更加真實。

Perfect sense默默被我放進喜愛片單。
浪漫程度與王牌冤家，Before Sunrise，Before Sunset並列。

發現自己喜歡章子怡，某些電影裡的模樣令人難以移開視線。
例如最愛。郭富城與她的魅力相當，默默也將它放入片單。

想起許久前看的電影，夏日琴聲。
當時的喜愛不是錯覺，雖然並沒為你寫過什麼。

愛就是愛，有什麼好說的呢？

想要看星空，卻意外看了許多人口中的那些年。
畢竟說的是初戀，很難不想到以前。

以電影全觀的角度來說並不覺得很好，
但以台灣目前的環境而言，我的想法與賽德克、艋舺的觀後感差不多。
那就是支持，與感謝。

感謝你們為台灣電影做的一切。

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[life]花蓮生活04

2012-02-06T09:54:00.000-08:00

回到花蓮了。

前兩天歷經了平溪天燈節和國際書展，對於人潮想到便覺得反感。
下午到達花蓮，東華空曠的近乎荒涼。

學生都放假去了，店家也零星，此時此刻，窗外連蟲鳴也沒有。
除了一聲遠處突然響起的救護車鳴笛，被鳴笛驚動的野狗吠了一會兒。
忽略電腦運作的低頻，可以清楚地聽見自己的呼吸。

不愛吵雜，但更不愛這種過飽和的安靜，好像有誰拿著遙控按下了MUTE。
原本喜悅的心情不再那麼輕盈。

想到明天開始要重整旗鼓，調整自己。明天開始。
那，現在呢？

依然留著晚間打完球的疲憊。
腦袋也不太願意運轉，卻捨不得睡。

我想我是想講話。
給自己聽，或者假裝，你正在聽。

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[essay]

2012-02-01T01:31:00.000-08:00

想說的事太多，想等回到花蓮再好好整理。

意外看到了些好電影，意外從電影裡看到忘記的事。
瘋狂地做夢，幾乎可以想夢什麼就夢見，
卻又無法不想夢見就不夢見。

我想我真的是個非常擅長遺忘的人，嚴重程度連自己都驚訝。
看到吸引自己的事物就發了瘋地撲去，忘記上一秒還為了什麼在傷心。
退溫之後就繼續傷心。
長大讓我會了節制與盡量不造成別人的困擾。
壓抑的結果變成失控的時候更加兇惡。

你們也像我一樣嗎？心底同時有兩種信仰。
嚮往美好的同時也渴求著毀滅。

我發現自己越來越喜歡那些破敗的東西。
當我看見美好的事物，當我走近，想要的並不是溫暖。
只是單純被那些良善的光給吸引，單純想惡戲。
想看一些東西崩壞。

也許試著離我遠一點？

隔壁桌的男女正在慢慢丟出手中的紙牌，那個男的像侏儒般矮小。
我懷疑他們是情侶。
前面一個染金髮的男子，年紀也許跟我差不多，算是時髦。
拿著有良好拍照功能的自慰手機努力地拍著自己的模樣。
騎重機的皮衣男子，催下油門衝過街角。

我忍著吐意，把字打完。

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[life]狀態

2012-01-17T23:11:00.000-08:00

作了一場夢，夢的內容是，醒來發現自己正在他方。
然後醒來，此刻已經在台中。

夢是召喚的過程，召喚的慾望早在之前就被勾起。
曾經跟朋友討論過，真正的最佳狀態。
那是在半夢半醒間，半生半死間。

我們都不是真正的惡魔，所以只能與其訂契約。
忘我是必備的，狂舞是必經的。
路就擺在你眼前了，端看你敢不敢走。

你笑得毀滅像海。
於是我就懂了。

一定是可以共處的，你不能一昧地怕。
存著光就不怕夜路長。
你必須要走。

你必須要迷路。
你的風景只存在崎嶇處，為什麼不敢承認？

花蓮嘉義太親密，台北的混亂太熟悉。
喧囂的台中有種自身渴求的靜謐。
訂了一個小房間，失眠的狀態幫自己剪頭髮。
淋浴淨身完躺在床上，無光的房間，想到了黑天鵝。

準備好去冒險，我會平安回來的。

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[write]兄弟

2012-01-10T09:18:00.000-08:00

他出生的時候
你也只是小孩
他們要你學著成熟一點
你不知道為什麼要
你後悔早一步出生
在這個世界

然後你們一起長大
很公平
你愛搶他的玩具
也不為什麼
父母買給你的鞋子
他也想要
你們常常打架
而你總是贏
你一邊挨打
一邊罵他愛哭鬼

他喜歡黏著你
學你把制服拉出來
他覺得你很酷
但你覺得
很煩
你叫他跟屁蟲
他只是看著你彈出的菸蒂
發呆
你們繼續長大
你發現他不再愛哭
打架你
依然會贏
儘管他已經默默
高過你
你以為你還是可以一直贏下去
你不知道他在讓著你

最後你們不再長大
只是變老
也是很公平的一起
你們跟對方分享愛人
以外的一切
喝醉的時候一起懷念
藏考卷的日子
輪流模仿父親的簽名

你知道他是你最好的朋友
結婚時你們
會是彼此的伴郎
你很慶幸能有這樣一個人
一起出生在這個世界
不管再老
都可以拍拍他的肩
叫他弟弟

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[essay]夥伴

2012-01-06T23:03:00.000-08:00

想到人生中的一些羈絆。
最無條件的是親人，然後是朋友，愛人。

他們都各有其真，與假。
就像有些朋友你會覺得他們是家人。
而有些親人你可能不覺得能是朋友。

人與人相處的立基點是體諒，越能體諒就越能靠近。
溫暖的感覺便是由此而來。

而理解，則是另一個層次的事情。
它不算是相處的必要條件。

父母也許不懂你，但無損疼愛的渴望。
朋友也許不懂你，卻依然陪著你走過那麼一段。
愛人也許不懂你，就像貓不懂你，但你就是愛。

理解能做的是昇華。
就算是你的敵人，也有可能比朋友更懂你。
儘管立場上是對手，卻一定也惺惺相惜。

能夠理解彼此的人，我稱這種關係為夥伴。

能作為夥伴，必須與你經歷過相同情感。
可以是你的球隊隊友，大學同學，或社團的人。
甚至是無意間認識的陌生朋友。

他們懂得你所蹉跎的那些，懂得你投注心血之所為。
不會用一般社會性的眼光看你。

父母，朋友，愛人之中也可能存在著夥伴。
請務必將他們尋獲，因為一但找到。

你們就再也不會離開彼此。

--

[life]夜照亮了夜

2012-01-06T20:47:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=nTj9z7SLkzc

似乎還無法清楚的說明昨夜。

早晨醒來的第一件事是胃痛。
不是很劇烈，但微微在腹內鼓噪。

真的是不能太囂張啊就算是年輕。
我想自己的身體比較多遺傳自父親，也許以後要更節制些。

那也是以後的事了。

自床緣睜開眼的時候，覺得自己像醒在夢裡。
以為會看到紊亂的場景，卻只看見玻璃瓶和一些空的紙杯。
巧拼乾淨的像被整理過。

但馬車最後還是要變回南瓜。

我想是上研究所以來第二次這麼醉。
又也許在喝酒之前就已經淪陷。

昏茫時的Dixit比清醒的有趣。
永遠記不住那些鬼題目。

渴望天空卻沒有翅膀，還是
天青色等煙雨而我在等你

為什麼是炸肥腸，到底哪裡溫馨？

然後我記得世界末日下的雪，
然後就長大了。

還說了一些話，也許只是醉話，但我們的確都聽見了。
我想我會把他們好好地，保護在心裡。

恍惚中忘了自己說了什麼，如果失言，只好跟你們道歉。
印象最深的還是那句：真的都是因為你呢。

於是我才能知道這裡，並活在這裡。
才能明白那麼多我從未想像的過的事。
也許只是普通朋友般的幫助，但真的改變了我的生命。

僅剩的學生生活，我想不會再有機會了。

--

[write]成為你的影子

2012-01-04T22:55:00.000-08:00

就可以
在面光的時候
躲在你身後
或在背光的時候
成為你的風景

--

[life]親切

2012-01-04T22:36:00.000-08:00

親切◎鄭艾祥

喜歡你像太陽親切
邊笑邊唱歌，跳獅子般的舞蹈
你一定有副善良的心腸
笑著，跑小小的步，打招呼
你對著我笑
有什麼一閃而逝
我的窗戶挨著不牢靠的框架震動，微微

你那樣親切，像早晨的橡樹
像壓得太密的啤酒泡沫
在沒有一張多餘座位的酒館裡
光照進來，沿著塞滿菸蒂的窗櫺
慢慢爬，像螞蟻
我抓緊拳頭
又鬆開
像死去的螃蟹

在已經退得極度遙遠的海灘上
我看見你
跟別人玩笑
看見你對我指點，對我拍照
於是我托起一顆皮球
到你坐著的地方
明白所有的海浪
都從你腳趾縫間離去

你那麼親切
這不是你的錯

--

某個同學的詩。
希望當我以後這樣看到他們的作品，都能像這樣驕傲地說：
『這是我研究所同學。』

--

[life]花蓮生活03

2012-01-04T09:07:00.000-08:00

Spector的歌也太好聽，好聽到想翻滾。
本來想說些煩人的事，歌聽一聽就快忘光了。

到底該不該想起來呢？

昨天所上導生聚，送走了一個碩四，兩個碩五的學姐。
本已人丁稀少的小研究所，聚餐更顯單薄。默默地
從之前的大包廂，搬到只有一桌的小廳。

氣氛依然熱絡，大夥開心吃飯，喝酒唱歌。
儘管我們都知道，以後人只會更少。

離開的時候有點難過。
因為下次導生聚，也許就是自己的最後一次了。
雖然下學期我不一定走的了，但也很有可能就真的走了。

覺得自己還是會想回來吧，畢竟是花蓮。

之後還跟大家約了個日子，一起玩Dixit，喝點小酒。
算是比較認真的餞別。期待那天的到來。

最近也重看了blue valentine。
終於搞懂自己第一次為什麼不太喜歡它。

堪稱是看過最殘忍的愛情電影吧。
真實，自然，彷彿以後就會發生在身邊，不管是自己或朋友。

看完覺得自己心裡的皺紋又更多了。
久久無法忘懷。

我以為這已經是近期最悲傷的事。
直到今天。

我發現你，不再那麼在乎我了。
真的。

在想我是否變成了某種罐頭朋友。
當你不想理的時候，就可以輕易丟開。
不會想打開來看看我裡面的什麼。
祝福也好，寒暄也罷，你只是不想看了。

而我也累了。

悲傷的不是感情失溫本身。
而是失而復得的友誼，畢竟還是敵不過時間。
和你對朋友的日新月異。

就像我知道，你也從沒來過這裡。
而你將不會看見的。這些無意義的話。

沒關係，我一定也可以的。
不過是再次失去罷了。
罷了。

有時會突然想到，關於未來出路的事。
那樣的片刻，讓我覺得此時沒有能力的自己極度愚蠢。

連自己都養不活，還談什麼生活。
沒有資格。

認真寫了一部作品，拿到了一個碩士學位。
這樣算不算出人頭地？

我知道現在我還無法回答你。
但我答應，等我能夠用自己的雙手，餵飽自己的時候。

我就告訴你。

--

[write]跨年

2011-12-31T09:54:00.000-08:00

幸福的城市
充斥著各種幸福的人

天空絢爛地爆炸
你卻只看見黑夜

--

[write]月老

2011-12-28T11:50:00.000-08:00

那時我們
一起供奉的神靈
如今看來
更老了

--

[write]困惑

2011-12-28T11:23:00.000-08:00

她跟你告白後
你們一起去野餐
聊著從前的朋友
你提到的名字
她都不記得
你發現她一直
在把玩衣服上的毛線
轉過頭
看到路旁有對
正在吵架的男女
覺得此刻莫名熟悉

後來你們去跳舞
但侍者記錯你的座位
你們的點的瑪格莉特
變成了龍舌蘭
你們舞也沒跳
就離開
回去的路上她問
去你家好不好
你點點頭
她哼起一段旋律
突然開始下雨

然後你打開電台的音樂
雨勢越下越大
她依然哼著熟爛的旋律
你覺得車子像隻擱淺的鯨魚
有光慢慢打在你們身上
彷彿所有人都在看著
你已經不想演了
這就是故事的結局

--

[essay]

2011-12-27T04:46:00.000-08:00

熟悉的惡魔比不熟悉的好。
認識越多人越喜歡狗。
前者來自某部電影，後者來自朋友的朋友。

悲傷的電影有兩種。
一種讓你哭，一種讓你老。

會覺得它好是因為缺點不那麼壞。
但要真心喜歡，畢竟需要看見真正的優點。

寫詩的時候發現自己一直在喃喃自語。
也就是邊打字邊唸著。
喜愛這樣下意識說話給自己聽的時候
那聲音很動聽。

誰能告訴我為什麼要過聖誕節？

開始想自己新年的希望。
其中一個是，電影裡不要再有人被撞死。

在房間越來越容易口渴。

發現自己的迷惑，不比你少。

[life]花蓮生活02

2011-12-21T21:57:00.000-08:00

你們走之後，房間變冷了些。
沒事就把棉被捲在身上走。

會開始想念，會開始寂寞。
不一定會喜歡，會努力喜歡。

與人相處是容易疲乏的，但如果是你們，我想沒關係。
只是我畢竟需要一個人，就像我喜歡的那些故事。
故事裡的留白。

也許有一天我會無法再寫詩。
我想我不會難過，只是會。
很懷念寫詩的日子。

[write]檯燈

2011-12-19T07:48:00.000-08:00

一個人的時候
深夜的房間
是危險的
我愛你

[write]現場

2011-12-16T18:08:00.000-08:00

他希望他從沒來過這條街
從不喜歡開車
與遛狗的人聊天

他記得他們的臉
記得當時
方向盤前的畫面
電線杆的位置
與想像中的不同

他下車拖著
疼痛的雙腿
駕駛座上的男女
應該是夫妻雖然
模糊的手掌
看不到婚戒
後座有隻
可愛的絨毛玩偶
還有懷著它的
破碎的孩子
但他並不確定
哪個是玩偶

後來他聽見了鳴笛
後來他忘記
他想到朋友們
現在應該都已經到家
他覺得明天可能不會宿醉

[write]伴郎

2011-12-13T09:08:00.000-08:00

他喜歡參加別人
勝過自己的婚禮

他可以忽視所有的眼神
卻無法將目光自
新郎的身上移開

他終於錯過自己的婚禮

[write]我知道的不多

2011-12-10T08:57:00.000-08:00

我知道的不多
我的眼睛不那麼好
無法看見
你看見的風景
我不一定聽得懂
你在那頭說什麼
就算有時你會
走到我身邊
但我有手
有腳
必要的時候我會跑
會拿起槍
我知道我不會怕你

我不知道人死了以後
會去哪裡
但我知道一些
不能山寨的東西
還有氣球
放開手就會飛走
知道好人也會說謊
知道自己的年紀

即使是世界
也有消失的一天
我知道的不多
但我知道
當我把手放在口袋
你就會向我靠近

--

[life]花蓮生活01

2011-12-09T17:59:00.000-08:00

難得早起，更難得地吃了早餐。

隨意重看早餐店的海賊王，確定了除了主角以外最喜歡的幾個角色。
草帽的人兒都是非常喜愛的，但硬要分的話只能說可愛不是我的菜。
我的排名是：索隆，羅賓，騙人布。

最近的嗜好是賴床，不是冬天的緣故。
只是容易做夢，夢的發展往往讓我想知道後續。
於是醒來，復又睡去。

生活進入前所未有的極簡，看似輕鬆卻又不那麼愜意。
除了給自己的功課，偶爾為之的打工，不算有什麼認真的事。
整日最複雜的決定也許是午餐該吃什麼。

儘管有些寂寞，但還是常有令人寬心的聲音會來扣門。

每週新的例行公事是一對一教球。教球本身不特別。
特別的是學生的年紀是我的兩倍，打了十幾年網球，不會說中文。

意外地知道了些沒想過的事。
例如長球的英文是deep clear，平球是drive，小球是net shot.
球是shuttle，而不是ball.

也從沒想過能做一個量產詩的人。
現在不得不如此，卻很快樂。

我以為當寫詩變成工作，自己會因此厭煩。
但其實只要保持專注，留意生活細節，永遠都有說不完的故事。

以前曾為了寫報告而看電影，當時覺得無比厭煩。
如今每天看一部電影，為了自己寫心得，看到的東西完全不同。

如果真的去了德國，我現在會在做什麼呢？

無論如何，現在的我在花蓮。
我很高興我在花蓮。

[essay]結婚

2011-12-04T07:09:00.000-08:00

你覺得結婚是什麼？

有人說我們都是不完整的半圓，畢生尋找著與自己契合的另一半。
於是我們瘋狂地交談，相互了解，戀愛，分手，復合，磨合，再分手。一邊祈禱早日遇到讓自己完整的那個人，一邊活在也許已經錯過的恐懼當中。

所謂的適婚年齡差不多是自己現在的歲數。
半年來參加了幾場婚禮，也錯過了幾場。更多，是聽說就要結婚的人。我懷疑全世界不是正忙著結婚，就是正忙著準備結婚。

後來，我聽說你也要結婚了。

我想到了兩個朋友，一個是當兵認識的兄弟Y，一個是高中同學K。
Y在預訂要結婚的前夕，因為女方酒後意外的一通電話引出連翻滾雪球般的災難。
現在他無預警地翹了班，待在家整日面對著婚戒、庫存的喜帖、路線規劃圖、如小山的禮盒、一再通知要去拿婚紗照的電話，和親戚無止盡的過問。

K和女友交往近九年，從大一到研究所，到當兵，如今雙方都找到穩定工作，女方卻移情公司男主管，一個有女朋友的男人。她的臉書上寫著，與K的相處只是一種習慣。

好個他媽的習慣。

另一個嫁入豪門的朋友，最近一次見面，聽說也許要離婚了。
閃電婚姻的風險。雖然才認識幾個月，交往才幾個禮拜，但門當戶對，兩情相悅，何樂不為？
當朋友說到，結婚的前提真的是要都看過彼此最不堪的一面，我淡淡地回她：這是最基本的，不是嗎？

然後你說你要結婚了。
而我記得就在那幾天，你說要跟他分手的。
現在你還在掙扎，不知道自己要的是什麼。
你說，大不了結了再離。

所以你覺得，結婚到底是什麼？
一張紙？一個隱形的道德契約？幾句矯情的承諾？

我可以跟你說，婚姻可以是任何你以為的東西，但在不知道它的真諦以前，我們得到的都只是婚姻的空殼。
一層輕薄，華麗卻不可取的表象。

你以為婚姻是加減法，但它可能更像乘除。
擴大與縮小都是倍率計算。

在你的生命中，你最需要負責的，除了自己，就是家人，因為你們身體裡流著一樣的血液。
婚姻之所以神聖，正是在於你要對別的生命負責，甚至是那個生命所在的家庭。

我認為那是生命的魔法，鍊金術般的完美融合。

有人說，我們都是不完整的半圓。
但我更相信從前某個智者對我說的：

婚姻之前，我們都要是完整的圓。
最好的愛情不是尋找自己缺少的那一半，而是找到願意一起分享苦樂的另外一個，完整的圓。

所以，那看起來並不像是一個圓，而是兩個完整的圓交會的樣子。

這就是我心裡，結婚的樣子。

[write]小事

2011-11-21T08:54:00.000-08:00

1.
帶著拍立得和日記
一起到我們的秘密基地
接吻
並寫下心得
交換

2.
嘿我有東西要給你

就把手握緊
放在你手上
猜猜我給了什麼

3.
騎腳踏車載妳
妳那麼輕
車輪不需要我踩
它自己會動

4.
妳很漂亮所以
他們都討厭我

那些男孩揍我
逼我說你是
賤女人
我不說
只是大聲地
罵髒話

5
我將行李換到左手

問你左手
有沒有空因為
剛好我的右手
有空

6.
一起出去玩
卻吵了架
回家的火車上
我們沒有說話

你討厭我了吧應該
那為什麼又
把頭靠在我肩上
你睡著了嗎
我問

你說
睡著了

[write]女孩

2011-11-21T07:22:00.000-08:00

女孩只是想跳舞
只是想跟朋友
參加派對
一起拍些
好看的照片
她們笑得如此燦爛
彷彿在跟世界問好

女孩只是想去旅行
卻不知道她們
再也無法看見
親愛的爸媽
她們不知道她們以後
都要和不愛的男人
做許多愛
為她們剪掉一條又一條
臍帶

她們不會逃走她們
永遠記得
那個告密女孩的樣子
他們一根根折下
她的手指
像摘下一根根
蒼白的蘿蔔

從此每當
外國男人笑著問起
她們會說
她們在這裡
過得很好已經
不再想家

[life]新家

2011-11-14T22:15:00.000-08:00

搬回花蓮了。

新房間比想像的大。
坦承了所有包裹，依然空蕩。
也許是我的行李太少。

我想這該是目前住過最滿意的房間。

拉開落地窗簾就能看到山。
下雨的時候山是藍色的，它們緊擁著灰白的雲，像圍著披肩的寡婦。
而出太陽的日子尚未來到。
牆壁是舒服的白色，隱約能看到一些字在上頭遊走。

獨自生活的時候，時間是無限的。
沒有人盯著，沒有人會問，你為什麼還不睡，關心地盤問明天的行程。可以沒有任何計畫。

房間還沒有網路的時候，我可以跟自己說話，不一定要唱歌。
也不一定要有音樂，安靜本身就是最好的旋律。

稍早的時候去了趟圖書館。
好奇翻了一些詩集，極度失望。
後來也就空手而回。

念念不忘葉青。
我想是繼顧城夏宇之後最喜歡的詩人了。

看了幾部電影，寫了首詩。
算是這四個月來寫出最像詩的詩。

一天也就夠了。

打了幾場球，有單有雙，有輸有贏。
似乎不再在意勝負。
是不是全力以赴也不再那麼重要，寧可留給想贏的人去贏。

已經沒有，不能輸的理由。

晚上又看了一部電影，配著過量的晚餐，難以下嚥。
儘管不抱期待，看爛片的心情畢竟不是太好。
不如不看。

而我只是想慶祝新居落成。

[life]葉青

2011-11-05T04:20:00.000-07:00

大雨 ◎ 葉青

雨下大了
理應你是在屋裡
但我怕你被其他東西淋濕
歲月之類
人群之類

你常常把傘弄丟
你的傘都很好看
小小的白雲載著你去許多地方
在大雨之中

你始終不會懂我在為你擔心些什麼
雨是不會停的
有些時候雨是不會停的
並不管你是否有傘

如何放下 ◎葉青

你是光
但我想送你一顆太陽
讓你累的時候
可以閉上眼睛
任它去亮

折磨 ◎葉青

你破了
碎片是否屬於我
這不重要
我看見了
我會保存這個

--
好到幾乎讓我不想寫詩...

[life]聲明

2011-11-05T02:04:00.000-07:00

我不是文青，也不覺得屬於所謂文學界。
創作是我自己的事，與什麼人都無關。

畢業是一件事，寫出好作品是另一件事。
兩件事都很重要，但後者又比前者更重要。

你說的沒錯，我的詩就只是一些文字。

所謂的價值到底是什麼，除了檯面上的數字？
你說的成功，又是什麼？

想到一則幽默笑話，也許更像寓言：

窮人與富人在一個宴會上相遇。
富人對窮人說：告訴我你需要什麼，我都可以送給你。
窮人說：不用了，我不需要我沒有的東西。

嘿，不好意思我沒有夠好看的衣服。
我不需要。

我需要的只是一個可以讓我安睡的旋律，一部能睜著眼流淚的電影。
好好活著，讀到一首迫使自己深呼吸的詩。

我不過也就是，願望寫出那樣的詩。

[write]鍾情

2011-10-27T00:42:00.000-07:00

一切都停在這裡

靠窗的位置
午後平靜
他說著不在雨天
出門的原因

然後雨落了下來

她在玻璃上
呵一口氣
慢慢畫了把小傘
說這次
這次別再弄丟了

一切都停在這裡

[essay]

2011-10-26T07:27:00.000-07:00

近兩個月來第一次認真打字。
本來只是想來試試無線網路，本來應該去看二輪電影，本來。

挑了一個有人在旁抽菸的位置，位於三角窗的露天店面，完全無法安靜的環境。打牌，談生意，打屁。音樂是KTV點歌排行榜的隨機撥放，越熟爛越不缺席。選這樣的地點寫字，要是以前，也許就是要生病的前兆。顯然有人已跟自己和解了不少。

關於德國之行已無什麼好說，就是一句不去了，如此而已。
沒有所謂事情的始末。

估計十一月初會回花蓮待上好一陣子，直到畢業。
暫時不會想出國或旅行的事。已經沒有想去的地方，現實或夢裡都沒有，暫時沒有。

每天都會做不一樣的夢，卻無法記得任何一個。
就像以為自己在寫詩，但基本上連歌詞都不是。

不覺得自己在腐敗，因為早已敗壞完了。四個月以來。
儘管計畫持續更動，期待不斷被擊潰著，但我仍覺得幸福，前所未有。

也許我已不覺得自己終其一生必須要完成，什麼。
與你的生活就是一切的什麼。

我們花蓮見。

[essay]

2011-09-01T02:35:00.000-07:00

每天每天，我希望能掌握自己的生活更多一點。

出國一事，諸多波折。
聽聞幾位友人最近似乎也不甚平順。
衷心希望下次見面能有好消息分享。

身體對咖啡因越來越敏感，如今差不多算是禁藥。
儘管不適卻依然要沾染，不想讓睡眠成為創作的絆腳石。

文字比一般技藝更容易怠忽。
最近寫的詩竟比年輕的時候更可笑。
這裡並沒有要幽默的意思。

但寫詩的快樂還是無法被其他事物取代的。
自己不是一首詩寫壞了就置之不理的個性。
我喜歡改詩。

想到的時候就改，也許每次都更動一點，一點點點。
有時看了半天只是刪去某個標點符號。
我知道它將跟著我成長，漸漸地，我們會磨合出更美好的樣子。

就像那些我愛的人一樣。

[essay]

2011-08-14T00:45:00.000-07:00

已不習慣訴說。
狀態是既不容易想起悲傷的事，也不容易想起快樂的事。

積壓著傾吐的慾望，不確定是否有宣洩的必要。

最近的生活，除了前往德國的企圖心，一無所有。
完全不想寫作的事，無法擔心又無法放心。

剛放假的第一個月，最不習慣的是禮拜一。
沒有老師的課，創作的腦力激盪時間也等於被剝奪。
多懷念那些課堂上的時光。

特別是，當所有人都沉默，他問到自己的時候。
幾乎可以感覺到靈魂的心在跳。
我會等一會兒，然後說：『不好意思，讓我再想想...』
懷念那個降靈會般的過程。

德文對於英文，也許就像繁體中文對於簡體。
德語是如此困難又有趣，同時令人愉悅卻又困惑。
快樂與痛苦皆來自乏人回應的孤獨。

停滯的生活渴望刺激。
不能假外力的時候就自發性地崩潰。
這是其中一個跟自己的遊戲。

他在詩創課末曾說過，覺得我的詩裡住著一個智慧老人，習慣用審視的眼光看待世界，
但也許現在我需要的是更多童稚與無邪。
不得不說有人認真讀你的東西，真的要發自內心感激。

我希望我的詩能揭示世界的部分真理，而不是單純自我的感覺。
甚至覺得『我』的感覺不重要，重要的是感覺裡真實層面的質地。
揭露真實需要內心徹底的變革。

舒服的家，越來越適合居住的高雄，多麼適合腐爛。
快樂地，腐爛。

以為今天只是某次尋常的情境，其實不一定要寫什麼的。
卻突然想起一些過時的感情，手指自己舞蹈了起來。

暫時放下德語書，現在，我想說中文。

[life]訛

2011-06-21T21:26:00.000-07:00

喝了些酒，聽歌
徹底大哭了一場

許久不曾有過的狂哭
無可遏止的嗚咽，渾身發抖

頭靠著牆，蹲在地上不斷揍著地板
如果當時有人路過應該會被我嚇到吧

怎麼看都像是失戀

如果跟朋友的友誼也是一種戀情
那可能也算是某種貼切

當我聽到那些流言蜚語
關於他們，關於你，還有一些，關於我

我是寧可相信那不是你真正的理解
寧可相信那只是因為人的怯懦，你只是想保護自己

否則我該要怎麼消化那些話語？

我不會去追究那些說法究竟從何而來
也不想去跟當事人確認什麼
到了這一步，已經沒有可以回溯的真實了
真實已有太多人工的跡痕

都要離開了。我會吞的下的

但我是真心惋惜啊
畢竟我曾把你放在那樣的位置
竟被當作是那麼隨便的事

我們真的是朋友嗎
我說的朋友跟你的認知也存有差異的吧

我知道自己不是那麼好的人
但我真的不想傷害你
如果說那對你而言真的是某種傷害的話
我感到萬分抱歉

但無論我怎麼回溯當時的記憶
都無法將那時的誠心當成惡意
又是我自私的天真嗎

雖然曾說過：如果連體諒也無法，也不用再多說什麼。
但對於我與我以為能相互體諒的人之間的斷裂
覺得自己真是說的簡單

我是比較難受傷的嗎
所以你的易脆就可以構成傷害他人的藉口？

我是真的不想傷害你們
請不要逼我去傷害你們

[life]劇本，女伶

2011-06-20T01:35:00.000-07:00

劇本漸入尾聲。
隨著人物對白，情節鋪陳，身體的鍊結似乎也慢慢在斷裂。

狀態越來越不好。
幾次逼迫自己整備精神，告訴自己一定要認真處理到最後。
更多時候是在逃避。

寫作果然是使人正視自身殘缺過程。
治癒只是隨機附加的幸運。

想到前陣子做的夢。
夢見劇本的角色跟我說話。

我們在冬天海岸邊，他們坐在一塊兒。
兩個人有著如我所想的輪廓。

謝哲倫背著我，看著遠方。
許佑晴側著身，問我：
可以不要這樣嗎？

短暫的夢，卻將我驚醒。

『可以不要這樣嗎？』
醒來我也這麼問自己。

當時我不知道該怎麼回答。

而現在，我似乎想到該怎麼回答了...

『對不起。』

[write]依然不知道那些我不知道的一切

2011-06-16T22:25:00.000-07:00

Yu(c)k - Daughter from Yuck on Vimeo.

譬如夏天

夏天就要來了／日光越來越長

只在夜晚試圖瞭解對方／越來越不瞭解對方

光在牆邊龜裂

某種啟示也許／她喜歡

躲在音樂盒裡練習單腳旋轉／也許

心情壞的時候不想牽手／就這樣分手說好

在愛著你的時候專心／不寫詩給你

[life]朋友

2011-05-23T23:05:00.000-07:00

如果不能互相理解，就沒有深交的必要。
如果連體諒也無法，也不用再多說什麼。
因此造成某些流失我想自己願意面對的。
總比一開始不抱期待卻仍要被傷害的好。

想到你曾問我對Facebook的想法。
我覺得自己對日新月異的科技是有點不以為意(並不是所有男人都愛跑車3C)
我其實對很需要一直保持連絡才能維繫的朋友感到焦躁。
並且對想消失的時候無法真正消失感到恐懼。
我相信沒有什麼不會變，卻也相信有些東西再怎麼變還是會在那邊。

網路上的連繫究竟算什麼呢？
留下彼此的連絡方式，加對方為好友，於是漸漸地你們變成好朋友了。是這樣的嗎？
很能認同之前朋友說的，不喜歡用msn聊天，畢竟有些話只能當面，至少必須用說的。
透過你闡述的語氣，感受彼此的狀態，才不至於產生不必要的誤解。
純文字能造成的衍誤是極可怕的，真要說清一件事又需要鋪陳太多。

對於那些失聯的朋友，一部份的情感是順其自然讓命運使然。
就像早晨醒來，全然不記得方才的夢，忘了就是忘了。

忘了不代表不重要，遺忘一直是人生的過程。

我其實隱約是這樣希望的，有一天，我會想起你們。
也許是我需要你們的時候，也許不是。
也許只是回憶偶發性的惡作劇，但我終會想起你們。

就像你們也會想起我，有一天。
當你需要我的時候，或者不是。
總之，你想起我了。

你可以撥個電話，寫封信，Email，來這裡留言。
我不用沒事盯著你的狀態，看你跟別人嚼舌根，禮貌性地說話，即時分享那些喜悲。

只要還有那總有一天會想起來的可能，對我而言就很好。

[essay]

2011-05-23T19:30:00.000-07:00

我想自己正在漸漸好起來。

一覺醒來，突然有點不想作夢了。
卻依然清晰記得剛才，夢裡我跟親人去廟裡膜拜。
有人求平安，有人求事業，也有人求姻緣。
我隨著那些誠心的人一一瞌求，三跪九叩，卻沒說出自己的願望。

不知道該求什麼。
願望說少也不少，但認真說起來大概也只有一個。
我愛的人都好好活著。

週末去了趟台北，意外充實的兩天。

以為對羽球已經沒有熱情，原來沒有熱情的部分是對自己。
很高興可以幫上他們一點忙，看著別人進步比自己打得好還開心。
當我看到中正的隊伍，自己依然很希望他們獲勝。
只要不是在遇到東華的時候。
我承認我愛中正，但現在我更愛東華。

每次去都住你那，越來越熟悉去你家路徑。
儘管一直都是讓我安心的存在，但不知道為什麼卻總會在一些時候，莫名想起那種幸運。
希望你想起我也會覺得。

好久不見的你。
第一次說出好久不見這句話卻不是客套。
兩年沒說話了，到底是怎麼捱過來的，我們...

需要被填補的太多，但也已經夠了。
想給你看我拍的東西，後來寫的作品。
想跟你聊聊生活的掙扎。

彼此都有些看得出來的改變。
但很快就恢復了往昔的灰色幽默。
很抱歉在這麼狼狽的時候見面，很抱歉我的天真還是有一點。
慶幸那似乎無損兩個人的默契。

你說，不知道怎麼讓自己好過些。
我想了想，說就是這樣了吧，對我而言。
難過的東西一直都會在。
但有些出口也是一樣，一直都會在。

感謝命運把你還給我。
現在，我已經不恨他們了。

[essay]

2011-04-27T21:13:00.000-07:00

我想我是真的病了，且病得不輕。
不想聽到關於幸福的事，不想待在花蓮。
連續兩個週末都無法獨自面對，迫不急待想離開。

當去球場變成一種責任，就變得越來越不想去。
而打球的快樂似乎也不那麼快樂了。

不想參加比賽，也不想看到比賽。

就無預警地離開花蓮。
推卻了既定的練球，微雜的飯局，無聊的打鬧。
耐著三四五小時的火車，簡便的行李就啟程。
更像是潛逃。

想毀棄自己，想放任自己萎靡。
想讓所有人都失望。

儘管調整得再好，弦也有斷掉的一天。
每當有人企圖要我變成他們希望的模樣我就想吐。
『任明信，你給我...』
無論後面接的事多麼無關緊要，甚至是開玩笑的話語，都可能讓我一夕間崩解。

你他媽的以為你是誰？
你他媽的自以為你是。

如果可以，我也希望自己夠理智，能不遷怒，能抽離不被影響。
但畢竟我也只是個任性的射手。

不是什麼好東西。

[essay]

2011-03-22T09:11:00.000-07:00

大專盃結束了，自己的羽球生涯好像也告一段落。
雖然不至於封拍，但影響是確實的。

我不是比賽型的選手，一直以來都不是。
這樣也好。

再怎麼想走，到最後還是留下來了。
這就是所謂的改變，真正的，改變。

自己的確有取悅他人的天份。
到最後，就算我是那個最想哭的，也不會有人看到眼淚了。

已經無法回到那個較為簡單的模組：傷心於是哭泣，笑容等同開心。
哭泣可能是因為自己完全不難過；微笑也可能只是表不出其他情。

想到之前朋友說的：傷口最痛的時間點，不是受傷的那瞬間，而是快好的時候。

想到了海嘯。

那天下午，我一個人在安靜的咖啡館獨自享受心血來潮的奢侈。
一些關心的電話，使我陷入某種詭妙的期待。
一種對不可測事物害怕、興奮、未知的浪漫想像。

如果這就是最後了，該去高處避難嗎？
還是就待在這兒，好好看世界最後一眼。
咖啡館的玻璃櫥窗，反射著陽光與四五米高的水牆。
這就是屬於我的末日了，嗎？

可它畢竟沒有來，我也就還在這。
繼續無意義的想像，學著自然哭泣，學著迎著寂寞滑翔。

曾經喜歡過的女孩，終於要嫁人。
雖然似乎是段複雜的婚姻，我也過了會後悔沒把她留住的年紀。

週末要趕回高雄，為了某個倉促過世的親人。

而下個禮拜又有另一場比賽。

還有什麼好在乎的？

[essay]

2011-03-05T16:08:00.000-08:00

以為自己不會被影響的，回到寢室，胡亂熬過了一整夜。
到了現在，等等的練習也了無心緒。

我想我是灰心。

天真是最可怕的病，我們都以為自己沒錯，而事物卻一直往相反的方向生長。

我們也可能是誰眼中的例外嗎？有沒有那個不會對自己失去信心的他人？

感到被需要著的時候，甜蜜是壓力的好鄰居。

想到之前某個人的名言：使你消沉的不是那重擔，而是你面對的方式。
再怎麼健康也會有疲乏的時候。

反覆想著體育館最近的一些鳥事，還有即將來臨的大專盃。
感覺像坐船坐到一半，船夫跟你說其實他不會游泳，問你可不可以把救生衣讓給他。

還是想說說比較寬慰的。
作了幾個費解的夢，就算不記錄也不會忘的那種。
再次溫習了蟲師，比之前還喜歡。
越來越習慣寂寞，有點放心，又有點擔心。
放心的是自己不太依賴了，擔心的是自己不想要依賴了。

寫詩的時候覺得挺踏實，雖然一般來說它是最不切實際的。
但這是我現在唯一能做的，畢竟戰場還沒轉移。

頭痛卻睡不著，有點像喝醉，很差勁的那種醉。

也許是太久沒哭了。
堤防越蓋越堅固，積蓄的水分沒能匯成江河。

而雨依然下個不停。

[essay]

2011-02-24T06:54:00.000-08:00

重要的事，如果不去記憶，也就不會記得。
等到忘了以後，再告訴自己那並不重要。
因為如果真的重要，一定不會忘記。

人就是這麼開始遺忘的。

無病呻吟算不算是一種病？

我們都喜歡無解的問題，也喜歡成為彼此的問題。
愛才是最大的問題。

如果你不說，我也不會問，被動是我最近的功課。

不寫東西依然很好，但這很好沒讓自己太快樂。
如果快樂並不好那到底還能怎樣呢？

有時候想讓自己失控，藉此看到某些風景。
那你什麼時候才要告訴我你那邊的風景...

[life]黑天鵝

2010-12-31T10:19:00.000-08:00

完美是他自己唯一的敵人。

到達輝煌的可能只有燃燒，不斷地燃燒。

天才，指的是那些不畏懼瘋狂的人類。

一切如此合情合理，過於容易的人永遠不相信。

不再拖延，我已經浪費太多時間。

--

[life]瑣碎

2010-12-30T09:46:00.000-08:00

訴說易於氾濫同情
於是只好沉默
最後又決定默許自己偶發的濫情
快樂畢竟還是比姿態重要

過度的相信與過度的質疑都危險

有時會想，不寫詩似乎也沒關係
生活就在忙碌與莫名的安逸中消弭
直到某些特殊的時候，發現自己又乖乖縮回自我的殼裡
不得不推翻先前的天真

最近發現自己其實很適合旅行
為什麼不呢
等我想到答案也許就會去

已經不能說再多了，但你還想聽
應該讓你知道的，又怕說到一半突然就忘記
會不會有人幫我接下去

依然放不下羽球

差點忘了提生日禮物
有點怕被注意到盈眶的眼睛
懂事的你只是安靜吃著牛肉麵，不時叮嚀我時間

火車比客運愉快
旅途縱然疲累，仍是悠閒

趕忙的期間總為無法創作呻吟
真正坐了下來，認真的情緒又被瑣事給召引
慚愧才是最認真的

看了一些很棒的書
棒的是我不知道棒在哪
更棒的是我不會跟你說是什麼書

最近得一次被稱讚，有人說：你很適合說笑話
姑且不論可能的諷刺，我喜歡這個讚美
可以讓我在犯錯的時候，多少稀釋罪惡感

至今為止，每學期的課程都是大豐收
想到這裡總是滿懷感激
我像個貪心的小孩，卻總不匱乏捱餓
多虧了你們

多虧有你們。

[life]首次劇本創作

2010-12-09T05:49:00.000-08:00

第一次有意識地寫劇本，第一次這麼劇烈的痛苦。
入戲太深一直是自已的毛病，但寫假想的故事沒想到也可以這麼痛...

這麼痛。

設定為文學名著的再創造，只有十分鐘的劇本，依然失控了。
明知道已經夠了，卻還是停不下來。
雪崩一樣地難過著。

Jane Austen別哭，就快結束了。

[life]我愛的人會老

2010-11-30T00:09:00.000-08:00

我愛的人會老
我的愛會老
我的老
是愛我的人
送我的

───節選自arkino《我愛的人會老》

[life]記26

2010-11-29T23:45:00.000-08:00

玩得挺開的一次生日。

很久沒有跟你們一起出來玩，連昨晚的飯局在這學期也變得少見。
都是我不好，偶爾還是該聚聚的。

沒有認真的蛋糕，也就沒有認真的許願。
『二十六歲了。』我只是這樣告訴自己。

有人說，大學之後就不再喜歡過生日。
但我不這麼覺得。
並不介意變老阿，一直年輕多可怕；長生不死，多可怕。

能跟著身邊的人一起老，是件幸福的事。
人越長越大，願望卻越來越小。

我發現我在乎的東西也有減少的趨向。
只是僅存的那些在乎卻變得更深。

可以這樣笑鬧，對我來說就夠了。

[life]某慶生

2010-11-17T02:12:00.000-08:00

凌亂的小房間，我又再次被騙。
越來越被提早的生日，越來越多好笑的誤會。

我親愛的同學，你們真是好樣的。

身體病了，沒想手機似乎也跟著病了。
我想也許需要鬧鐘，一個專屬時間的守門員。

不想再錯過任何一堂課，或朋友的約會。
但這禮拜已經發生兩次了...

打翻的蛋糕有荒宴後的頹唐，蛋糕盒是個興味盎然的房間。
不管有沒有沾到泥沙，在我吃來都是甜的。

你們也是，甜的。

這是我收過最有創意的蛋糕。
因為上帝關了你一扇窗，必定還會再關掉一扇。

你們好樣的。:)

[essay]Christopher Nolan

2010-11-16T04:15:00.000-08:00

因為某個課堂的報告，決定重看【The Prestige】。

Angier死前對Borden說：“You never understood why we did this. The audience knows the truth. The world is simple. It's miserable, solid...solid all the way through. But if you could fool them, even for a second... then you can make them wonder. And then you got to see something very special. You really don't know. It was... it was the look on their faces.”

不知道都看幾遍了，每次到這我都想哭。

一是因為藝術的美好，可以讓人暫時忘記世界的殘酷。
二是因為，我們的確都不願意面對現實。

────────────────────────────────────────────

某種程度上好的藝術跟魔術一樣，都是Magic.
而不只是Trick.

希望我也能完成這樣一生一次的傑作。
如果能再奢求，請讓我活到遇見那樣的表情。

────────────────────────────────────────────

之前也重看了【Inception】跟【The Dark Knight】。

後者的喜歡仍是不減反增。
看了些影評，無論好評壞評，我想在作者已死與作者論之間，我還是稍稍傾向作者論的。

黑暗騎士被詆毀的點，我覺得只是觀影人口味的偏執。
就像頂尖對決說過：觀眾知道真相，但他們不想察覺。
對這樣一個高度自覺的導演，在斷下判斷之前，最好先想想你是否比諾藍聰明...

全面啟動也算是加了一些分。
關於那些Bug在看這次看完後有更能補完的感覺。
對李奧納多的演技，我還是得說，可惜。

前面的部分太放，太急著想暴露內心的東西，但這並不讓我迫切想知道後續，只是徒然焦慮。
中間收斂了些，我自覺比較接近系中角色的情緒，看來也較自然。
最後在Limbo與瑪莉詠柯蒂雅的對手戲，算是覺得有超越前中的表現。
有歷劫歸來的洗練。
如果這部分都能拿捏得很好，我想這片就難以挑剔了。

只是對感情用事的自己來說，最愛的依然是The prestige.

[life]台北即寫

2010-11-14T07:18:00.000-08:00

衷心希望以後不要生活在台北。
雖然資源很豐沛，事務便利，但這幾晚我總睡不安穩。

太多人為的聲音。

讓我想到東京，還有不想再去日本的理由。
表象底下的伏流，隱然的不安，過度壓縮的，人的心。
我想我還沒那麼穩定，足以應付那樣的環境。
或者，其實可以不被當時氛圍影響，只要適時鎖國。

可以好好的，但那難得的恐慌也要拋棄。
就承認了那不適也是我的情願。

假日逛了北美館。
看了白駒過隙，東京廣角，在帝國的邊界上。
某種騷動的情感，混雜瀕臨風寒的曖昧微醺。
一直覺得渴，喉嚨乾的像沙漠在自焚。
想到花博，人山花海，而台北，兵荒馬亂...

離開北美的時候已經是難以思考的狀態。

而我知道這些都是有話可說的。
可惜只能先說到這。
必須等我把那些在台北衍生的穢物都嘔乾...

讓我再努力整理一些。

關於你贈送給我的相機，被偷窺的風景。

更了解了什麼，總是在分離的時候。

是關心的，只是不習慣說。

如果世界沒有我還是很好。
我也可以沒有我。

[write]允許

2010-11-01T01:30:00.000-07:00

如果你是美麗的
我可以允許

允許你跟隨
水邊的腳印
允許上帝
重要的時刻
偷走我的勇氣

黎明之前
允許你遇見地獄
或索性失明
不許你笑
不許你遇見
比我更愛你的人

允許你
姍姍來遲
允許你的血
擁有自己的名字
允許世界不懷好意
允許日子
節外生枝

如果你真是
那個最美麗的
我真的可以
允許不潔
侵入我的身體
允許你
只愛自己

--
For Death in Vanice.

世界作家課的第二本小說，本來沒什麼感覺。
現在腦袋裡都是海邊的那台腳架相機...

到底愛人跟被愛哪個比較接近神呢？
接近神是個重要的問題嗎？

原來想愛就愛，竟是如此幸福的一件事。
要讓你愛的人也愛你，簡直是奇蹟。

這是世界需要的。

[life]雨和眼淚

2010-10-30T12:01:00.000-07:00

我們待過同個高中，如今，我在他已離開的大學。
高中時，他樂團表演的地方我在那開過朝會。
上了研所，我熱音團練的地方他曾留下故事。

聽他的歌，聽說他的人。
欣賞如此認真面對音樂與生活的態度。
當他穿上鳳中的制服出現在台上，感動是免不了的。

希望他一切都順利，儘管我們並不認識彼此。
只是剛好在生命旅途中，經過一樣的風景。
只是這樣，剛好。

--
詞曲：陳如山

窗外掛著一紙藍藍的天　當我放風箏在夢裡飛
你留下這深海一樣的夜　將淡淡月光一併帶走
因為　哭泣的臉　是為了你離去做好準備
瞬間　邂逅烏雲密佈

誰能夠召喚這場雨　直到我模糊了焦距
誰能夠擦乾這滋味　拭去了鹹鹹的思念
天空抑制不了衝動　落下雨和眼淚

門外又栓上了一把鎖　等待這故事能稍作停留
如果在起點就已迷失了路　或許腳底下會踩滿孤獨
終究　要學會冷靜　企圖勇敢的面對失去
回首　曾經風塵僕僕

雨和眼淚　拚命落下　拚命落下

[write]他像孩子般愛你

2010-10-19T08:27:00.000-07:00

他像孩子般愛你
愛你的聲線
你的髮髻

雖然他不會劍擊又
不懂馬戲
不瞭解你也
無法逗你開心
一如你的墜落
你的不懂自己

他疼愛孩子也
像孩子般愛你
愛你留著殘髮的木梳
剛褪下的戒指
愛你順手掛上的披肩
愛你凝望的樣子

他給的是他的生命
不是言語
是完全的是
最溫柔的是
浪漫的極限了不是嗎
我們都拒絕相信
因為真實
因為我們只想作戲

而他依然像孩子般愛你
為你在陽光下死去
你不需要巴黎
巴黎就在他懷裡

--
For Madame Bovary.

聲音是突然出現的，文字自然也是。
看過書的人我想會比較有共鳴。
一直想為夏爾說什麼，終於是說了出來。
之前零零總總的雜想，到寫讀書報告，最深的感慨是：
幸福不是去尋找的。

尋找幸福的路途太危險。
我們要做的其實只有等待，與擦亮雙眼。
有天他會自己來找你。
等到那天，你會明白他離你原來這麼近。
就是因為靠太近，所以我們才沒發現。

[write]願望

2010-10-14T08:33:00.000-07:00

不再錯認
夢裡的背影
不再遲到
如果可以
所有的誤會都
變成四月
所有的傷感都
擁抱眼睛
忘記那些不想忘的
記得那些不想記的
代替你
代替妳
試著愛那些
也愛我的人
不去恨那些
恨自己的人
善待可能的美好
習慣偶發的無能
吃掉問題
再從身體
長出答案
如果可以
不再依賴
你的依賴

[write]清晨

2010-10-11T01:05:00.000-07:00

無法停止想
只是聽
睡是死的憂鬱
是對藍的誤解

草地上
星球集體墜沒
烏雲經過
銜起旅人的夢
板塊繼續
埋入肌理

島仍未清醒直到
鐘聲流放了自己
雞群開始哭泣
遠方的白牆
逐漸逼近

世界染上光暈
卻未因此
比較美麗

[life]三剪

2010-10-07T03:10:00.000-07:00

如果不是有人那麼喜愛，我可能不會再為他落刀。

這是今年的第三剪，下次再動它，我想就會補拍了吧。
但這都是後話，一切都很難說。

與其說是創作者容易產生共鳴，愛寫詩的人其實更容易。
因為他們總會看到表像以外的東西，甚至超乎想像外。
可我真的沒料到會被這樣稱許。

隔了三個月，已經可以不那麼疲乏，對音樂和畫面。
熬過幾次天亮，沒想到已是半年前的事情。
居然就這樣變成了回憶。

可能是日前生活上最想哭的事情，除卻電影。
也許再不能拍這樣的東西，再拍只是暴露自己的貧瘠。
有相機的話，就還可以拍些照片自娛。

並沒有那樣多事情想說，一旦說了，希望你能坐下來，認真聽。

如果喜歡，我會高興。

很高興。

[life]感覺

2010-09-25T02:57:00.000-07:00

有些回到花蓮了，有些沒回來。
不安。一部分是想拍照，一部分跟沉默有關。
已經沒那麼愛說話，是沒想說的對象，也沒足夠支撐的事件。

那些都不值一說。

放在心裡，只要生活都好好的，一切都可以在心底。
如果我真的說了什麼，也別太在意。
只是無聊煩憂中的一個剪影，瑣碎而，不成熟的。

只是感覺。

這就是我現在的感覺。

[life]雪山與雪山人

2010-08-12T09:11:00.000-07:00

大兵
假如你必須向我開槍
請把槍口對準我的頭部吧
千萬不要朝我的胸口瞄準
因為我的心裡還有另外一個人

──旦真旺青

《詩從雪域來─西藏流亡詩人的詩情》

[life]全面啟動

2010-07-26T03:13:00.000-07:00

不想長篇大論。

諾蘭沒讓我失望，但也讓我失望。

李奧納多一直讓我進不去電影，儘管許多人說他演得好。
我說不出哪裡不對，就是沒有感覺很對。
於是我錯失了入夢的機會。

對於電影的概念與推演，自己非常喜愛。
打著科幻片的招牌，也就不苛難夢的詩化。

也許是夢這東西已經被我習慣了。
我愛關於夢的一切，游移，虛實，朦朧。
曖昧不明的總是最美。

從【香草天空】、【王牌冤家】都是我熱愛的題材。
除卻這些，電影本身就是巨大的夢。
連我自己拍的東西也跟夢有關。
所以我不得不說，我真的對它沒有太感動。
只是就電影來說，它是很好的，無論深度、力道、可議性。

是自己太期待了嗎？還是我已經厭倦了作夢...

[life]墮落

2010-07-26T02:53:00.000-07:00

提不起勁寫東西，但並不擔心。
寫作是抒發，快樂。使命感，責任心這類的東西我還沒有。

暑假是無止盡的墮落。
無窮無盡的二輪片，不去認真想電影裡的意涵。
電影台也是我的最愛。
隨著日韓音樂比例的增加，變得很少在電視上聽音樂。
分不清那些韓國團體，無趣的人海戰術。

上網不多，看書不多，寫字不多。
日子似乎都被影音攻佔了。
可以推託給時代嗎？

不再去紀錄那些傷心的夢，也不再牢記看過的電影。
沒有音樂的生活似乎也不太難過。
這是所謂的世俗化？

心底異常平靜，是適合寫詩的狀態。
可我只想把頭髮留長，偶爾默許波特萊爾書裡的話。
也許不經意地想起那些悲傷的夢。
那夢裡我是真的悲傷，但醒來我已經無法再回去那悲傷。

這才是最悲傷的事。

[essay]自白

2010-07-13T02:43:00.000-07:00

實驗主義。
我相信人生就是遊戲，一切都需要去經驗才不枉此生。
自己能做到的盡可能都去感受。

不介意犯罪，前題是安全，能全身而退。
喜歡犯規。不是為了贏，只是純粹討厭安逸。
討厭戰爭。

習慣閃躲。
習慣說謊。
一直努力做出高明的面具，可以同時真誠又虛偽。

總是看著更遠的地方，不安於現狀。
懷著所有不切實際的想像，卻比誰都現實。
某些時候願意為了目的不擇手段。

欣賞強者，喜歡智者。
憎惡愚者，深愛弱者。

最愛的人是自己，最討厭的人也是自己。
期待每一場不給任何人帶來困擾的自我毀滅。

[essay]火焰

2010-07-13T02:39:00.000-07:00

你說，我像火焰。
遠遠看著是明亮，靠近就能感到溫暖。
但不能靠太近，會被燙傷。

如果能更靠近。
如果直接進入我生命。
你會發現火焰其實是冰。
人們被凍傷，最後離開。
留下我繼續燃燒……

[essay]

2010-07-13T02:35:00.000-07:00

這陣子老想到之前朋友說的一句話。
那是在看完我的電影之後，私下MSN不經意的討論。
『自由跟孤獨其實是同一件事。』
當下自己像被針刺進指尖，纖細又劇烈地痛了一下。
後座力直到現在。

我想我是善於逃亡。
不想面對的永遠也不想面對。
不是不明白他們說的，只是就是無法接受。
不想看到自己變得不是自己。
不想做任何一點可能後悔的事。

最近一件讓我震驚的事。
有人對我說：有的時候你會讓我覺得我講什麼你什麼都聽不下去。
我以為自己是足夠開明的，但其實那只是某些局部。
更多時候我依然把自己鎖在塔裡。
一種突如其來的萬念俱灰。
理解原來就是困難的事，於是別人的話聽起來總像藉口。
當我自己企圖說明理由的時候，可能也是別人眼中的藉口。
但自己也沒有想去解釋或被理解的渴望。

我們只能接受自己想接受的真實。
理解原來就是困難的事，不能奢望。

生活充斥著誤解。
『我的意思是…』
『其實…』
『我並不是說…』

最後還是只好笑著說：算了。

[essay]Toy Story 3

2010-07-10T04:59:00.000-07:00

是在暑訓期間的某天晚上看了這部電影，小小的花蓮影城擠滿了排隊的人潮，六月的最後一天，以為每部一百元的回饋月就要過了，直到服務人員此起彼落地廣播著下個月仍有優惠，人潮才逐漸散去。
本來要看七點的場次，中途遇到事情耽耽誤了行程，於是改買九點的場，卻無損興致，在附近的電玩店瞎晃了兩個小時，時間差不多，與朋友慢慢走回影院。

會想看這部電影主要是朋友的推薦，自己不算喜歡看動畫，它前兩集給我的感覺也只在『給小孩子看的娛樂片』階段，不算太期待的心情，就當花錢買笑放鬆情緒。
戴上誇張的3D眼鏡，進入玩偶的異想世界。

我想除了開頭十分鐘，其他時間我都在『忍眼淚』跟『流眼淚』兩種狀態下游移，懷疑自己把整學期的眼淚都流乾了(一定是這樣的沒錯)。少看閒書少看電影的這學期，報告作業球隊多頭忙的這學期，混亂、茫然、亦步亦趨的忐忑，眾多不確定性交織的學期……

剛開始的鋪陳就讓我胸口悶著緊繃的難過。當那些玩具爭論著今後該何去何從，被放入閣樓間安養天年？或者放手另謀去處？陰錯陽差之下有些玩具誤以為主人是要將他們丟棄，於是開始了故事的冒險。

我不斷地想著『玩具』這兩個字。它象徵了娛樂、消費、可愛與有趣，同時也隱含了可替代、暫時性、過渡、遲早的厭煩，更可延伸出如丟棄、膩、損毀、複製這些字眼。玩具代表了我們面對成長過程所必須承擔的所有『捨棄』，捨棄這代價象徵了成熟，進入世界這巨型遊樂園的門票。
我們經歷過的溫暖陪伴都是短暫的美麗幻覺。童年的夢，華麗的想像，玩具是我們飛翔的翅膀，是一道道繽紛閃爍的門窗，也是隻完成一切願望的機器貓。
這兩個字其中已有太多情緒，何況『玩具』又不僅只是玩具。

玩具就是人。
被我們捨棄的不只是物件，也可能是人，例如：父母。我想到的畫面是一個逐漸長大的孩子面前慢慢萎靡的雙親，曾經快樂的時光走入冷淡，取代無話不談的是物質與益發敷衍的情感，儘管心酸卻又無可奈何，孩子不是不要家人，而是家人所佔的局部越來越隱晦。很多東西我們仍會嘴硬地說重視，無形之間卻慢慢疏遠。我明白那與真正的捨棄不同，但那樣走入心底的過程，某種程度上不也是『放逐』？我想到我的親人，儘管他們沒有我在身邊也是可以過得很好吧，就像我沒有他們隨侍在旁也可以泰然，但曾經我們對彼此是如此重要，如此無可替代，終於我們都必須學會一種生活方式，邊失去邊獲得，哭泣大笑，然後習慣，再雲淡風清地說這就是人生。我們如此面對一切，之後也將被如此對待。

忍淚的過程沒多久就潰堤，電影逗趣可愛的笑點把原已脆弱的淚腺一舉佔領，笑著哭了一段不短的時間，直到結局才又重回自己期待被處理的情緒。雖然我沒有預期是黑夜，也知道電影一定會給觀眾陽光，但我沒想到是這樣溫柔的晨曦。

那使人相信一切都不會結束，我們始終可以找到讓彼此翱翔距離好好地走下去，沒有誰必須遺棄誰，沒有誰對不起誰。曾經那麼地親，就算今後不在身邊依然可以祝福，祝福對方一直放心，都有可以棲息的港埠，如果時間允許，也許還能聚聚。

我喜歡他對玩具新主人說的那句：『請一定要好好對待他們，因為他們對我意義非凡。』那是兒女出嫁的父母心，也是給予和傳承的想望。

就算只有一次也好，一生中曾被這樣溫柔對待，死而無憾。

就像海報上的字：No toy gets left behind.
希望所有善良都能不被辜負。
愛情可以沒有時限，陪伴也是。
推薦Toy Story 3.

[life]電影夢

2010-06-18T14:48:00.000-07:00

這學期最值得的一堂課，讓我生了目前最辛苦的一個小孩。

從拍攝、轉檔、後製到剪接，工作期差不多一個半月。這不包括構
想開始的那段時間。

由於選擇拍的是實驗片，所以遇到的問題跟同學都不大一樣。很多
東西都是從完全不會，摸到後來才越來越能掌握。
軟體也試了movie maker、Premire、最後是會聲會影，中途也發生
過硬體上的問題，陸續克服才真正進入我電影的重點：後置與剪接。

原本的企劃，主題是Phrase(片語)，想利用一些慣用的片語去呼應
生活裡的那些片段。隱標題是孤獨，我想拍出在一個獨自的世界中，寂
寞又快樂，無聊又破碎的日常。片語本身具有的雙重性，雖是複數卻也
喪失主語，就像失去引力的生活，懸浮在孤寂的角落。

彷彿某個樂團的名字：『崩世光景』。

後來覺得要做出那些片語的形式，似乎太過刻意，我期待的是偏向
囈語式的情節，有點像夢境，但又真實的令人感到可怖...

帶著混沌的思緒，日子一天天前進。

不管三七二十一，開始了累積畫面的過程。
基本上就是亂拍。

拍了天空，拍了海；拍了停車場，拍了路；拍了清晨，拍了傍晚；
拍了旋轉，拍了倒立；拍了傾斜，拍了錯置；拍了手搖；拍了殘影；拍
了孤獨，拍了混亂；拍了不安，拍了悲哀；拍了恐懼，拍了瘋狂...

電影從天馬行空的Phrase，終於變成sleepwalk(夢遊)。

最後短片全程十四分二十四秒，而母帶全部約莫兩個小時二十分。
比例大概是八分之一，跟預估的十分之一相差不遠。

比較失控的是剪接。

剪接的時間比，一邊來說是一個小時對一分鐘，也就是要剪出一分
鐘的影片，必須至少花費一小時。所以說我應該花十五個小時就可以完
成才是，而實際上我花費的時間其實也差不了太多，只是不同段落的彼
此費時的落差很大，某些一分鐘就花了我三個小時，而有些三分鐘的畫
面卻花不到一小時。

想說這是段非常過癮的里程。

從完全沒概念，到漸漸接近自己的核心，看著原本平凡無奇的畫面
在自己手中死灰復燃。為了挑選適合的音樂，也玩了一下Goldwave，自
己剪片段，逐一套用、比對。雖然最後用的那些跟自己原本設想得不太
一樣，但畢竟是多方思量的結果，依然是滿意的。

意外地就這樣小圓了電影夢。回想這學期，腦袋幾乎都是英密課程
的那些小說與紀錄片課堂所帶來的衝擊。在思緒快被榨乾的壓力下，我
與失眠和惡夢建立起些值得讓人讚許的友誼。

之前作過最可怕的一個夢，是夢到自己在剪接，坐在書桌前，一隻
手拿剪刀一刀刀地剪，另一隻手握著像是活人腸子一般的東西，我面無
表情，裁縫似的專注，一刀刀把腸子切放在桌上...

醒過來的時候，累得像沒睡過一樣。

那是我頭一次碰到惡夢跟失眠聯手。

慶幸那些都過去了。

餘下的時間，除了打理幾份零星的期末報告，終於我也可以看看閒
書，也許一些狗血電影，寫些東西，如果我還有氣力的話...

就舉杯敬今天。
不管阿根廷踢的再好，或西班牙爆冷門，亞洲的黑馬，還是非洲雄
獅，梅西與其他外國肉體。

這都是我這學期的最後一次日出。

[write]羽囈

2010-05-29T07:46:00.000-07:00

說不上是一見鍾情，但相去不遠，都是從剛開始那些小小的累積開始。

我想我們都有過那樣的記憶：公園的草地，住宅區的停車場，國小裡面有建築物陰影遮蔽的一角，跟家人或朋友相偕，拿著羽球拍，你來我往把彈頭狀的羽毛球往對方的領空送去。掌心般大小的球身，在彼此的拍框間飛行，擊球時清晰的咚咚聲，像是某種弦樂的撩撥。陽光下，潔白的羽球像個溫馴的夢，富節奏性地來回於人與人之間，一種集體淺意識般單純的娛樂。

不知道是小學的體育課，或是假日與家人的戶外活動，奠定了自己對它的喜愛。國高中在體育不興盛的校園生活中度過，除了必修的籃球課以外，幾乎沒有太多選擇，不知怎地上了大學卻突然打起了羽球。

在說羽球之前，必須先聲明：我愛運動。

儘管會的運動不是很多，除了羽球，真的擅長的也不能算有，但自己一直是挺好動，籃球、跑步、游泳都能讓我快樂。運動的時候可以忘記很多現實中的不快之事，舉凡課業、感情、未來之類，雖然運動完那些依然在原處對你微笑，但只要夠專注，流汗的那幾個瞬間絕對能讓你跟世界脫節。唯有此刻，眼前空間，其他都顯得不那麼重要。

羽球當然也有這等功效，但又不僅於此。

上大學的時候，跟一般人一樣，抱著單純喜歡的心情，拿著家裡帶來的笨重鐵製球拍就去了學校的體育館。這間驕傲的學校號稱除了馬球以外的運動皆有，理所當然有品質不錯的羽球場。

還記得那一天，我沒什麼熱身踩在摩擦係數良好的PU球場，時間大概是下午，不知道是不是來的過早，挑高的球館加我只有四個人。四這個數字在古代倍受歧視，但對這個運動來說再好不過。

我跟他們進行了生平第一場室內的羽球遊戲，我是那個被遊戲的對象。跟我搭檔的那個同學顯然是其中技術最好的，對面的兩個程度差不多，如果以建築物來比喻這些人的羽球水平，我的搭檔該是別墅，對面的是平房，自己則是地基。

在不會發球、不懂規則的狀況下被打了個粉身碎骨。

當時除了錯愕沒有太多情緒，不能理解為什麼球不是落在要跑很遠的地方，就是直接往我身上衝撞？羽球不是很和諧的運動嗎？那些把球高高打起的兒時記憶難道都是騙人的？家人的笑語和羽球拍可愛的咚咚聲自我腦袋被抽離，取而代之的是可憎的碰碰怒吼，像是某種無禮嘲弄，使我無法進入眼前的真實。

突然想起曾有人跟我說過類似『你好厲害，都打的到球』的誇獎，這片段詭異地閃現在我心底，簡直是個猥褻的玩笑。

比賽完，猶有被蹂躪完還要笑著跟對方說謝謝的不適，身邊的搭擋雲淡風地說了句：沒關係，你已經盡力了。彷彿俗濫的一夜情裡性無能的劇碼，禮貌又有風度，給我近似事後菸的蒼涼。除了苦笑，還是苦笑。

那一天，羽球對我說：其實你根本不懂我。
『對不起。』

＊

之後我開始了生涯最長的一次戀愛。

起先我們只是偶爾約會，到後來見面次數愈益頻仍，甚至影響起課業。我開始了隨性的不定期翹課，每個禮拜固定周休五日，只為了能花更多時間與它相處，約會的時數也從兩小時、三小時，到最後索性從開館待到閉館。

回想當時盲目的熱情，應該是所謂的蜜月期吧！就算整個球場都沒人，自己還是可以拿著球，反覆用拍面與牆壁來回對談，手痠了就跑腳步，每個方位逐次輪過，還不過癮就跟假想敵玩，如此循環。

幸福是對重覆的渴求。說的一點不錯。

但畢竟在進入一段感情之前，除了要先了解對方個性，更要認識其來歷，雖然我深知彼此間的契合，但也不能例外。抱著狗仔的精神在網路上找了它的資料，知道了一些重要的訊息，例如：一顆球有十六根毛、毛是由鵝貢獻的、它的英文badminton取自英國的莊園，據說是最早舉辦的公開比賽地方。

還有一些十分帥氣的統計，關於它能如何劇烈地燃燒體能，這是屬於較私密的部分，暫且不提。值得一說的是球速的部分，也許你覺得棒球投手能投出時速一百六十公里的速球算很快，網球選手的發球可達時速兩百五十五公里更快，但羽球的極速在目前世界記錄是在兩千零五年六月三日那天，由中國選手傅海峰所創下，時速三百三十二公里。約莫是子彈列車的速度。儘管這數字與我無關，但仍令自己雀躍非常。在這個普遍重視棒籃網的大環境裡，這個不算太主流的運動，讓我這樣偏激的非主流愛好者更加劇了喜愛，況且有許多驚人的數據能支撐這份信仰，從此自己變成羽球運動的傳教士。

對於這份驕傲，我想引用馬丁‧科那普在尤尼克斯羽球年鑑理所描述的一段話作註：『一個優秀的羽球運動員需要具備的是馬拉松選手的耐力、短跑運動員的速度、跳高運動員的彈跳能力、標槍擲手的臂力、鐵匠的腕力、畫家的機敏，劍士的反應、象棋手的注意力、極地研究員的堅強、將軍的深思熟慮、登山運動員的執著，還有藝術家的直覺與幻想。也正由於對一個人有這麼多要求，優秀的羽球運動員總是鳳毛麟角。』(註)

完全成為它的俘虜。

＊

後來的情節跟玩線上遊戲差不多：練功、殺怪、升級。在系隊打了兩年，大三的時候如願進了校隊，又打了三年直到大五畢業。參加過零星比賽，從雙手奉上報名費，到漸漸能打回本，到了現在，某種程度上該是不會再被輕易嘲笑的階段。從前的那個地基，終於慢慢有了建築物的樣子。

曾經專心致志，旁若無物地瘋狂練球，獨自跑步，上健身房重訓，一天吃五餐，餐餐必須都有肉，只為了讓殺球能更強一點，哪怕一點點也好；颱風天也自己一個人去打牆壁、跑腳步，享受整個球場被自己壟斷的孤獨；暑訓的時候測體適能測到進廁所吐，吐完回來繼續練；為了自己的表現失常跑去廁所揍牆壁，贏球的瞬間衝上場擁抱隊友，勝利和落敗都曾兌換過我的淚水。也因為它又衍生出田與徑場和健身房的革命情感，箇中實有太多故事，如要道盡恐怕得沒天沒夜說上幾個禮拜。

比較想談談，關於超人和怪物。

＊

以前就有聽過所謂的音樂班跟體育班，某種程度上兩者十分相似。在普通班的學生被黑板與鉛字壓榨的時候，他們正在與樂器和球場搏鬥。我明白他們在各自的領域都是學有專精的，但自己對於其他學術象限的理解畢竟陌生，除非親身體驗過，才能明白那些技術具現在眼前之時是如何精采。

體育班就是培育超人怪物的搖籃。

先說超人。我第一次看到他們是在大三，看來與一般人並無不同，沒有想像中生猛的肉體，虎背熊腰的認知更是相去甚遠。然而這些纖細的身形卻輕鬆地打出各種我難以想像的球路。他們沒有厚實的肌肉，身上盡是優雅的線條，看似柔弱的肌理，藏著移山斷嶽的爆發力；他們且柔軟又富協調，跑動與甩腕之間充滿了律動，飽滿的節奏感。

我當時看著兩位學長以二打一的方式，奮力地想讓羽毛落在超人的地板，過程竟如此艱難。沒想過羽球是可以如此霸凌，竟以眾擊寡，但眼前的眾竟不敵寡。

超人的舉手投足都像是表演。他們像翻飛的鷹，又像悠游的魟。鬼影倏忽的步伐，時快時慢的調球，勻稱的身材原來是最精實的刑具。他們可以是一隻隻冷血蜘蛛，球場是他們吐出的網，一般人則是誤觸的蛾，等著慢慢被啃蝕。如果有幸能看到超人對決的賽事，絕對難以忘懷。

遇到超人使我看清自己，身為一位運動員，體認到極限是件重要的事，也是最可怕的事。他們使我明白自己的平凡，那自覺是最固實的一堵灰牆，你無法撼動它，只能在上頭澆灑熱血。

超人就是體保生。

再來是怪物。從沒想像過，直到某次全國賽事。我看到場上有另一種生物正在玩弄超人。那是個令人不解的景象，一邊是我所知悉的超人，正在滿場飛舞，不時棲身入前、瞪步後躍，偶爾會出現幾乎劈腿的縱身救球。我以為他對上的是更強的超人，看一下比數，馬上知道自己錯了。

超人沒有得到任何一分。他汗如雨下、氣喘不止，對手卻好整以暇地看著別的場地，比賽似乎與他無關。接著對手發球，超人蓄勢以待，你來我往的過程，他如瀕死的蝶在花中狂舞，對手依然愜意如夕陽下散步。

不能理解的個體，只好稱之為怪物。

後來才知道，國內有名為『排名賽』的特殊賽事。一般選手都是乙組球員，即便是體保生也是需要經過打排名賽的過程才能夠昇上甲組。基本上甲組就是超人聯盟，一個純粹強者的世界，而最頂尖的甲組球員就是怪物的真名。

你可以稱之為：國家選手。

在那次賽事中，我看到了一些怪物，他們跟超人看起來沒有太大的不同，只是身材條件通常更為優越，但這只是大致上而言，其中當然充斥著許多例外。有長的小巧可愛的怪物，也有高瘦嶙峋的怪物，他們有兩個共通點，就是快，與狠。快的是跑動與球速，狠的是攻擊的連貫性。看他們殺球是種全然的嶄新體驗，精準的迅移，到位之後的微蹲，點地躍起，怪物滯留的領空有種時間緩化的錯覺。拉滿弓的身體，像隻盛怒的海馬，閃腕，甩臂，壓肩，揉腰，一切都發生在剎那。輕靈的羽毛突然爆出雷霆般的迸裂聲，瞬間化成一道白光，直落敵方領地。

怪物間的對決必定會勾起全場的目光，使其他同時比賽的選手黯然。他們的語言是一束束慘白的光，通過對羽球的熟悉，將全身的力道、協調都灌注拍面，怪物時時充滿殺意，如洪水猛獸，致死方休。

自那次看過國手們的比賽，我更體驗到之前蜜月期所蒐集來的資訊並非空穴來風，它們不只是死硬的數據，更是某種瑰麗的真實，雄偉的奇蹟。

那不是自己的世界，但可以在旁如此欣賞，已令我滿足。

＊

愛情，退了熱度，取而代之的是陪伴的安心。

大學期間我幾乎沒碰過其他運動，除了壁球，但那背後的脈絡還是為了羽球。到了研究所開始接觸壘球，慢慢也喜歡上傳接球的紮實感，眾人打擊時清脆的聲響。

然而我並沒有放棄羽球。

每個禮拜五，自己都會去吉安某個固定的社會球隊，那裡的球風很像從前校隊，只是他們經驗更老道。與他們打球常會讓自己重新發掘自身之短。也曾去過學校的羽球社，那裡有一群熱愛羽球的居民，在學校尚未成立球隊，並且體育館遲遲沒下文的前提下，每周末都努力地找場地打球。自己在上學期與英美系隊隊長接洽之後，也開始帶他們練球。

雖然這些零星的加總都已不如從前熱絡，但維繫始終存在。
　　
如果寫作是與自己的心靈對話，那運動就是與身體對話。筆墨的揮灑一如球拍的起落，意志的神遊好似肢體的律動。它們都有各自的藝術性格，獨到的精神脈絡。

而我愛羽球，對我來說，它是運動之最。

如今，當我去多容與牆壁懇談，當我去吉安跟球友較勁，當我去系隊操練指導，他們給我帶來的效益各自不同，但全都指向某種生命的核心本質。那像是星體間的吸引，純粹的需索，彷彿繽紛夢境：兒時的娛樂、體能的追求、神怪的具現，即便到了現在，每次扣著球拍都能讓我重新感受它的美好。

最簡約的快樂。當我背起球袋，前往球館，耳邊的風呼嘯漸弱。

換好球鞋，走上場，發球之後。

世界對我不再重要。

註：Martin Knupp之言取自網路：維基百科

[life]瀕狂

2010-05-23T12:05:00.000-07:00

即將再次缺交的英密報告。沒有藉口，就是寫不出來。
儘管是喜歡這篇的某些部份，但已經無法組織它們。

一切都太片段了，早在成形前夭折。

好想說話，但又不確定那些是不是話。腦子裡有些虛浮的光，破
碎的影子拉起我的手，作勢邀舞。

拍片的過程是長期處於混沌的，直到方才。朋友問我需不需要幫
忙的瞬間，豁然開朗。

我說：沒關係，我自己來就好。在說出口的那個時候，我才真的
確定，自己真正想拍的東西，要傳達的訊息。

就是孤獨。

我真的沒有辦法說出：『幫我。』如此的懇求，儘管現下就站在
某個墜落的分歧點。
跟誰說都不會比較好，對談也是多餘的交流。只有自己，只能靠
自己慢慢匍匐。

拍攝過程中一直有瘋狂的念頭，但拼湊靈感的彌留狀態其實更危
險。雖然畫面是某種真實的具現，可腦中卻有更靈動的事物在鼓噪著
力量更勝外在世界。
那奇詭的偏執令我神魂顛倒，同時也讓我痛不欲生。
美麗的痛苦阿，我該如何讓你昇華？

意志的纏鬥，肉體的虛耗；紊亂的心緒，顛倒的時差。
我是非常疲累了。但還不會倒下。

還不是極限。

[life]打球雜感

2010-05-21T10:49:00.000-07:00

他跟我說：只是快，沒有用。要去打最好回復的球，而不是想著
一拍要讓對方死。抽球熱身的時候不要急著得太用力，一顆顆調整自
己的姿勢，找到最自然的動作，球路才會順暢。

協調是最重要的。

我在社會球隊遇到他的，該是我看過動作最協調的『一般人』，
除了全國甲的怪物之外。我想到在中正校隊剛看到林僑軒的感覺，他
們的共通點是：動作異常的好看。一種詭異的流暢感。

他的跑位是迅速的，所以很快就能到位處理球；回位的速度也很
快，幾乎沒什麼看他有追不到的球，加上手腕很靈活，於是他打球總
是輕鬆寫意(但又不吊啷噹)。我喜歡看他打球，他的跑動、甩拍、調
球、節奏，都是啟發自我的零件。

某種程度上，運動就是音樂。

我想他是我很欣賞的一位樂手。

除此之外他也是個很謙虛的球員，客氣到會讓我不好意思誇獎他
，我想我對低調的高手沒有抵抗能力。

很久沒有人教自己怎麼打球，今天跟他意外聊了許多，關於啟動
、跑位、觀念。我想起以前教過我打球的人，雖然在校隊的時候，隊
友之間會彼此交流，但說到師父這兩個字，我會想到的人是戴添義。
他真的是我的貴人，如果沒有他，我沒把握能自己練到進校隊，也就
不會遇到程教練，也許不會有更多的熱情與後續。

真的很慶幸。

所以才要繼續打球，為了能遇見那些啟發自己的強者；只要時機
成熟，就能期待一場精彩的比賽；繼續帶球，因為曾被那樣認真對待。

他們沒有放棄過我，於是我也不會放棄，你們。

[essay]

2010-05-17T14:40:00.000-07:00

在快車道邊騎車邊拍攝果然是件危險的事。

電影越來越不知道在拍什麼，自己果然是理想派，太天真了。
推翻之後再次推翻，思緒持續混亂。
有種想把作品取名為『宿醉』的衝動。

最近的幾件新鮮事：迷上打牆壁(我指的是羽球)、玩起了單機。

前幾天看到蚊子在我桌上走路，躡足的方式像隻擱淺的章魚。
猶豫了好一陣，還是一掌把它打扁。
畢竟是睡眠最大的敵人，非死不可，沒有例外。
這部分似乎可以說個老梗小故事。
關於一個人是怎麼被一隻蚊子搞瘋，從此殺蚊不眨眼。
目前最高紀錄是一晚十七隻，如果以一天二十四小時以內計算。
最高紀錄則是二十四隻(可惜不是每小時一隻)。

剛上廁所的時候意外遇見老鼠跟鍬形蟲。
想到晚上差點踩死蝸牛。
對了，還有鳥，為什麼在清晨霸佔馬路，是要我禮讓行鳥嗎？
老是唸到動物比人囂張的學校。

早上本來要去看日出的，可惜拍東西拖到了時間。
沒多久天就亮了，是快要夏天的緣故嗎？
白天就要越來越長，我不喜歡。

昨晚的星星很美，很久沒有這麼晴朗的夜。
除了看，我沒有任何方法可以留下他們。
就是這樣才害我想看海的，可惜天亮得太快。
這我是不是剛剛說過了。

遠方有很多的雲，想到分歧宇宙裡那個順利來到海邊的自己。
是否順利看到了新生的太陽呢？

[write]致流離

2010-05-07T07:20:00.000-07:00

流離，酒紅色的琥珀，瑰麗的愁緒。夢在夜裡被話語凝固，妳走來，拓下，復又漫不經心遺落，彼時我經過，正好，拾起，時間就此不同。
走入書店，宿命的時分。
單憑執念，參閱喜好，遊走深木色書櫃間。人群往來，如鯽，如浪的翻湧。兀自安靜穿過一雙雙入神的眼睛，小心翼翼不去震盪空氣。
選擇是種絕對的權力。帶著雍容傲慢，詳端眼前這些等著臨幸的寵姬。閱讀可以是僭越的理解，我以偏執強行侵犯每一種思想、每一部情緒。經過了科學、史地，無視熟稔的商學、數理，最後的駐足是人文。

流離，斑駁的情緒，無所依歸的游移。我們欣然地受創，愉悅狂歡之餘，隱匿於燈紅酒綠。喧囂一時的海，蒸融，重新註解了雲的棲息。
『你也是孤獨的人嗎？』 (註一)
偶然翻起的一頁，畫面跳接：餐廳裡，她端坐桌前；手指磨蹭杯緣，顯示某種不安；素雅的衣服，簡樸的居家款式；淡妝，清麗，綰起的髮有種寫意的從容；眼神泛著泫然的笑意，清晰的瞳仁，刺痛地失焦著。
『第一次見到你時我便想這樣問你。……』(註二)
彷彿面對你，聽你瑣碎囈語、低喃，關於生活與感情，眼窩像兩口匿藏雨水的湖，慢慢匯積。旁若無人地默念，整天或整個禮拜，也許整年，我只想一直聽你說話，什麼都不想，如屋角的壁虎，逐日憔悴、乾癟，看似死貌，卻依然安好，因有你的話語滋養、浸淫，我願不食不睡，只反覆看你蹙眉，聞你嘆息。

流離，甜膩的香氣，微酸的發泡冷飲。暗自記下初次的舞步，約好每回都要確實接起。不重疊的浪漫，擺盪的光景，許久之後，我們都忘記。
讀你，是我無法忽視的際遇，字裡行間有過多，無法釋懷的哀傷，無從詮釋的不祥。痛苦是不能如法泡製的，快樂亦然。如果可以記下那些不被在乎的聲音，只等那真正在乎之人，靠近，附耳傾聽，該是多麼悲哀又美妙的事情。我們都有同樣的難處，相似的困境，雖然各自是不同的魂靈，卻擁有某種共通的，莫可名狀的感知。
好一陣，你都在睡前伴我，依著桌燈，溫熱夜，與心。
鏈結如此純粹，如蜜，也愈見難解，如蜜。

流離，仁慈的咖啡因，清醒的麻醉。威士忌杯壁滴下的沁涼，冰塊輕敲風鈴，澄黃的光灑落指間。漫著記憶的甬道，偶爾被經過的城市照亮。
一次在副刊看到你的《洄游記事》，不假思所將其剪下，收好。
遙想那個你就讀的學校與城市，離群索居的方式與我是否相像。據說還有另一個你，久居更繁華的風景，一如離鄉的魚群，往來於兩種生活，洄游才因此而來。又想到你大學也曾和我同在一個校園，故事裡的那些建築、天台、與扶欄，在我看來，本是無感之物，卻在你文筆下漸生情愫。
再難將你與生活割離，每次讀起都像自遠方捎來的啟示，極其神秘的存在。花蓮之於嘉義，壽豐之於民雄，北回歸線的兩側，最貼近的稜線上最遠的彼端。

流離，崩壞的衣櫥，散落的軼事。太空中永無止境的時差，失卻季節的遊牧。留下的渴望遁逃，奔走的希冀飛翔，蠟糊的翅膀，陽光下融化。
死訊突兀，如白晝鳴雷，十月的平原飄起了雪。
其實是早有心理準備的，在見過你夢般迷魅的書寫之時就明白，定有這麼一天。正是那病態冷調，唯美詩意，反覆催生我的愛懼。
曾想過，如果能見面，該說些什麼，或者什麼都不說才好。臆度著一些模糊字句，卻是無從說起，怕是說了無足輕重，也怕訴說本身，只是徒然對著曠野，蒼涼獨語。
你也是孤獨的人嗎？
愛聽什麼音樂？看些什麼電影？喜歡角落還是牆壁？喜歡鍵盤還是鉛筆？一個人坐地鐵戴不戴耳機？洗碗的時候會不會戴手套？能不能一直看著落地窗發呆？會不會一聽到救護車的呼嘯就哭泣？……
問題如死，無聲葬入漆黑凍土。

流離，瀲灩的波光，閃爍的漣紋。命運的齒輪緩緩轉動，冥無之手悄然引領。時間任其腐朽，亦任其不朽。
如今，北回歸線的彼端，沒想自己竟也來到，終點儼然變成起點。
最後一次讀你，是《啟示錄》，幾乎可見那瀕危、殘忍的崩潰，可已是回天乏術的時空。才明白了，此刻，也是註定好的，一如死亡。
想要正式向你問別。
謝你讓我見過那樣美麗的痛苦，超越了痛苦本身，讓我開始相信那些看似無意的話語，也許正嗷嗷等著被人們閱讀書寫。紊亂許久的性靈終有其歸屬，傷痕與笑顏原來都是為了給予。在最黯淡、寂寥的時候，誰的一句話，一段字，透出點點虛薄的光，微渺的溫暖，卻可能讓某個孤單的生命，得以熬過阒黑長夜。

現在我可以對你敘述我的生活了。學姐。(註三)

註：題目『流離』引自黃宜君散文集《流離》。
註一：『你也是孤獨的人嗎？』引自黃宜君散文《孤獨》。
註二：『第一次見到你時我便想這樣問你。……』引自黃宜君散文《孤獨》。
註三：『現在我可以對你敘述我的生活了。』引自黃宜君散文《日常生活》

[life]夢中人

2010-05-04T09:55:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ypKolAJ13d8
【重慶森林】的插曲。
音樂響起，彷彿看見幸福在拍抖著翅膀，準備起飛的瞬間。

我喜歡整首歌除了『夢中人』三個字以外完全聽不懂的感覺。
適量的陌生，足以讓我沉淪的語氣，不至於太耽溺字句。
有時就需要這樣的模糊，曖昧反而是最到位的情緒。

電影裡，她為他整理家居，是出於愛情也是玩樂。
我想也是自己對愛情的態度。
小心翼翼地認真，依然有些遊戲。
想要為誰瘋狂，又想要誰為我瘋狂。

瘋狂以外的，我沒興趣。

[write]半調子

2010-04-13T07:39:00.000-07:00

很久之前的作品，晚上意外讀起。
鬆散的文字，卻讓我憶起當時自己買醉的心情。
那時候完全沒想到未來會來到創英吧！
詩是最美的囈語，最濃烈的酒精。
此刻，我哼著它，懷念以前半調子的自己。

--

一個杯子不夠
將整瓶威士忌倒入浴缸
別忘了冰塊
澄黃的憂鬱鏗鏘作響
使勁搖晃夜
才終於醉倒

送你紅玫瑰
我的詩和我的人
我的心不給你
愛我沒有

那天開放參觀你的內心
我只是惦記著手中的紅酒半滴不漏
關於壁畫我再沒什麼好談

你說走累了
眼睛就此不睜開
黑暗靜靜吃掉房間
房間靜靜吃掉你我
我靜靜吃掉鑰匙
靜靜吃掉黑暗

決定刺青
妳說刺青很痛
怎麼把妳刺進心底
就不痛

選擇當聾子還是
幻聽
光著腳還是
不說話
逾期還是
索性不還？

日光浴是衣物的特權
苦悶晾在那不算天葬
洗衣機只是問候性的清潔
脫水機從來就不能擺脫水

如果每個心情總有一天都必須坦承
到底我們需要多少衣架
你說只是想烘乾
幹麻不直接丟進去烘乾機
我知道烘乾很快
卻會不斷地傷害衣服
你說不過就是衣服

血的遊戲
玫瑰是血的形狀
紅是血的語言愛
是血的溫度詩是
血的詛咒

愛我
請將紅玫瑰
溫度和詛咒
一併帶走

[write]戀人映像

2010-03-31T09:28:00.000-07:00

他們摟著彼此，臉龐慢慢靠近。
我不想別過臉。心情意外地平靜，像雨後清晨，凝滯草尖的珠露。
終於，他們到了無法再推進的距離……

約會從來就不是曖昧的事，曖昧的是自己。
好久不見的一個朋友約我吃飯，不假思索地答應了。
我們從高中就認識對方，大學也還偶有連絡，直到後來當兵、工作，友情才漸漸式微。考上研究所的時候我曾和她通過電話，電話裡她一如往常的熱情，叫我回高雄別忘了出來聚聚，說是慶祝我考上喜歡的學校，也順便溫熱情誼。

我們曾交往過一段時光。

掛上電話，兀自看著天花板出神。想想兩人分手不知覺也過了六年，她應該比以前更漂亮了吧？跟後來的男友還好嗎？還記得之前曾當她的愛情顧問，幫忙分擔些鎖碎心事，之後就要再見面，我沒有把握自己能表現的像個坦蕩的舊情人，也許屆時內心會有另番波瀾。天秤的一邊是期待，另一邊是憂擔。

早在約定的時間前，我已在老地方等候，那是間平常不過的咖啡館，座落在文化中心旁。看了一下時間，比預定的早了十分鐘，提前赴約是我不成文的習態，而姍姍來遲則是她生來的嬌慣。我一面聽著室內流轉的古典鋼琴，一面看著落地窗外的景緻。人群來來往往，午後陽光角度傾斜的正好，可以清楚地看見一些微塵在空氣中浮游，鄰座的咖啡香勾人幽思，靜好的氣氛配著想見她的心情，萌生幾許醉意。

忽然手機鈴聲響起，是則簡訊，寫著：會晚到，給你見個人。

見誰？問題懸然。我微微後仰，慢慢把身體投入椅背。

半個小時後，她帶著他出現在落地窗外。隔著潔晰的玻璃向我招手，以一種許久不見的歡欣。臉上的笑禮貌性地被勾起地，我微漾的嘴角泛著不解的酸楚。

這就是她要我見的人？眼前的他有張稚氣好看的臉，散發著傲甜的迷人氣質，他的皮膚透出乾淨的光澤，像是一則永不褪色的青春宣言，烏黑靈精的雙眼透露出不諳世事的輕佻，浮躁的視線若有似無地在我身上游移。心思急轉，揣想著她怎麼突然帶這樣的一個人出現，這不該是她會心儀的類型。

甫一坐下，她說：這是我現在的新歡。然後便轉頭親了他。不是額頭，也不是臉頰，吻如一只精準的印章，落在他的唇。

我分不出妒忌與羨慕的不同。

那是從前交往的時候自己不曾看過的愛戀姿態，過去我總是告訴自己：她不是熱情的女孩，她就不是。儘管彼此之間，相處一直是甜蜜愉快，但始終沒有看過我嚮往中愛情裡那幾近盲目，旁若無人，蛾火式的傾戀。幾年來的交往，一直在缺少默契的空乏中踱步，於是促成後來的分開。連那分開都是輕鬆的，只在電話裡。
『我覺得我們比較像朋友……』
『真可惜。』簡短一句，無從判斷的情緒。

真可惜。我自嘴角緩緩吐了這幾字。
她停下了手上的動作，以一貫的溫柔看著我，眼中有讓人難以釋懷的歉意。
這是今天她第一次專心看我，也是最後一次。從坐下以來，除了相擁、親吻，他們還不時靠著彼此的臉龐磨蹭，細語喃喃，偶爾會看到她親他耳畔，甚至作勢囓咬，像飢渴的豹，一種玩弄獵物的暗示。完全無法想像她凝望的眼神能夠如此癡迷，對她，他也從來就毋需開口，自信的眉梢一派隨性，雲淡風輕卻更勝言語，揚起時能使人神馳，低垂時又那麼惹人憐惜。

心緒不禁隨之起舞。此情此景該配抑頓顯著的探戈吧，耳邊有提琴聲響起，溫順悠揚的樂音中螫伏著風雨將至的乖戾，旋律倏忽綻開，隨著琴鍵灑落，輕快與沉緩之中，我依稀聽見……

他叫她媽媽。

小小的嘴，小小的眼，細細的眉毛不時挑弄著周遭的氛圍。他被摟在懷，還不太會控制的手掌撫著她的頸項。我看著眼前這個巨蟹座女子，無法將她與從前相識的形影疊合。五官的輪廓依然清麗，較於過去她更顯嫵媚了，通體透著溫婉的韻致，澄澈的眼眸沒沾染半分我的形影。

原來如此，是成為母親的關係嗎？

還記得曾聽她說過，這輩子唯一的心願就是呵護自己的骨肉，給他毫不保留的自己，在甫交往沒多久的時候聽到她這番話，不能感受的訊息有太多，只是當時也沒特別思索，對婚姻與孩子單純覺得遙遠。

此刻想起，才驚覺那些都是原因。分開是早就註定好的離別，畢竟那時自己太過年輕，給予承諾所需的與其說是決心，更多是社會能力。心好浪遊的我遇見性喜恬實的她，儘管彼此鮮少論及未來，也早可知其一二。

愛情故事，美麗與哀愁同樣真實。

那些我不能給的，如今都在他身上尋獲。他們是如此親暱，與熱戀情侶毫無二致。肉體的需索，精神的纏綿，兩個獨立個體間的關係原來可以這般緊緻貼微。我看著她輕巧的逗弄，小心翼翼地撫餵，幫他擦嘴，與他說話。想到有人這麼說過：孩子是父母前世的情人。該要經過多少的試煉與困難，他才能尋回熟悉的身體？憑藉著什麼讓他可以在一片哀鴻中分辨摯愛的聲音？如果留有前世的記憶，那他覓尋的是那雙曾幫他持家的手？夜裡溫熱的身軀？還是餐桌上幸福的笑顏？人說十年修得同船渡，百年方可共結連理，那做為人子，需要福報幾世呢？

我想那已不是凡人所能記數的……

後來，我們仍不免閒話家常，說些輕鬆玩笑，但對她而言，我的存在也許已是不太陌生的男子，再無特殊。

人生沒有什麼是不會過去，重要是當下所擁有的。看著他們美好的愛情，已然忘了忐忑赴約的曖昧初心。下午時分，咖啡館的音樂依然散漫，聽的人漸無心緒。直到結帳他們仍舊卿卿我我，彷彿面前的自己從來就是個無關之人。

那是她的前世，也是今生。究竟是他找到了她，還是她找到了他？我不清楚，我只知道他們終於遇見彼此。

出了咖啡館，目送他們的背影離開。像是某種慣性突然被釋放後的反彈，胸口感到一陣窒息，脈搏急遽加速，我閉起眼睛，深呼吸，努力調整心緒。腦中悄悄浮出一些臉孔……

哪一個會是我來世的母親？

[write]原諒

2010-03-29T10:13:00.000-07:00

是全然的
自某天清晨醒來
開始是和絃
從角落蔓延
後來驟成暴雨
淹沒所有的房間

憶及巧遇過的城市
街角註解了彼此
太多的欲言又止
時間持續答非所問
直到某些憂鬱的山谷
慢慢褪成汪洋
某些雲遺忘了樹
才明白所謂成熟
只是對青春的誤傳

故事巷口偎燈的霧
敲門的人依然忘記
口袋裡的鑰匙
沒有人想開門
誰的腳步聲遲遲
不肯離開

以為就要習慣了
獨白的生活
漸漸發現
那些錯過的衣角
竟愈益平整
擁抱的皺摺夜裡
反覆燒灼指紋
從未如此放心過
原來思念一直是光
我們終於懂得

[essay]遲來的告白

2010-03-13T13:40:00.000-08:00

記得之前曾經練完團之後，回到家完全睡不著，腦袋裡都是自己
唱歌的聲音，閉上眼就看到假想的觀眾(我能給你們什麼呢？)，竟一
夜無法成眠。
那是還在The Destiny的時候。

今晚卻是為了羽球。

打了超多球的這一個禮拜，禮拜三五去社會球隊，禮拜六去羽球
社，等等要去帶系隊。想到之後可能會參加的比賽，還有今天跟羽球
社的學弟們說的話，討論關於練球的問題，腦袋一邊轉著明天系隊的
菜單，另一邊想著自己的動作哪裡還有問題，哪裡需要加強。天馬行
空地又回到羽球社，有很多東西想跟他們講，之後去社會球隊要盡量
厚臉皮地去找地方甲的打...

『你在幹嘛？』我不禁這樣自問。

帶了系隊難道還不夠嗎？為什麼還要去帶羽球社？為什麼要跟他
們說怎麼樣變強？為什麼要這麼積極去跟強的人打球？...

以羽球來說，中正比起東華幸福太多。

系隊的成員很多連球拍都不會拿，球也打不到，在上大學之前幾
乎沒有運動的習慣。他們覺得羽球是很溫和的運動，應該不會太累。

我不會笑他們天真，我說這是可愛。

羽球社很多人都是自學上來的，動作跟經驗都明顯需要加強，觀
念更是不用說，整個有問題。(連我這樣的程度都可以看得出來，真的
不誇張)。東華沒有校隊，到去年年底之前連室內體育場都沒有，即使
是現在體育館蓋好了，卻因為燈光跟場地問題，遲遲沒有辦法正式啟
用。所有人為了打球都要騎好一段路才能到最近的球場，那段路差不
多是大林到嘉義市的距離。

但場地依然塞爆了。沒有多餘的時間可以預約。

這麼糟糕的環境都澆不熄這些人的熱情。

彷彿讓我看到了過去的自己。

在中正還沒有那麼多人打球的時候，大一的時候我可以每天泡體育
館，一個人在羽球場從三點待到九點，只是跑腳步跟打牆壁。你說很無
聊吧，但也不無聊。
無聊的也許是牆壁，他老是看我一個人來去，不停地想從他身上證
明什麼，但我到現在還是不確定那是什麼？

我只能說，很有可能就是某種幾進盲目的"Passion"。
要不然呢？

而那些問題，像是：為什麼要付出這麼多時間在羽球身上？為什麼
還想變強？為什麼想幫別人變強？

我不知道該怎麼說才好。

你知道的，我已經是研究所的人了，比起打球，我想有更多必須面
對的問題，像是：未來的出路、競爭力、工作環境、跟教授打好關係...

都是為了生存，對嗎？

此刻，我對羽球的點滴將不會出現在以後的履歷，在工作面試的時
候，他只會變成某種經過。

『我曾經打過一陣子羽球。』語句如此細微，輕描淡寫地就此帶過
所有故事。

那又如何呢？
不就是因為怎樣都放不下嗎？

即使這些對別人一點都不重要。

突然有個瘋狂的想法。
如果可以，我想要出一本書，關於羽球。
書名就叫：《羽球不只是...》

他在我生命中的每個階段都有其意義。他也讓我明白一些也許我要
過很久之後，回過頭來才能明白的一些道理。

以前，變強是為了自己。

現在，變強是想成為別人眼中的背影。

我想跟那些在球場上揮汗如雨的農夫、想跟晚上獨自去田徑場報到
的靈魂、想跟會好友相偕去重訓的笨蛋、還有看羽球影片而忘記時間的
夜貓子說：你們一定可以的。

理想有多大，力量就有多大。

我現在可以告訴你，剛剛說的那些問題的答案了。

一切都是這樣發生的。

因為愛情。

羽球，我愛你。

[life]Transactor

2010-03-09T18:43:00.000-08:00

第二次組團。

從上學期末成員確定之後，至今也才練過三次。其中兩次少了貝斯手，
另一次欠一把吉他，硬著頭皮也就練了。距離下禮拜的表演，還有兩次練習機會，我想會是全員到齊的兩次完整練習。

團長不是我，而是大一的鼓手學弟，他也是經濟系的，跟我大學一樣。
一個熱血但敦厚的處女座。吉他手兩個都是雙魚，但個性不太一樣；一個令人安心，另一個有點浮誇。原先的貝斯手是獅子，由於老是連絡不上，也常橋不好練團時間，所以臨時改成之前曾找過的英美系大一學弟。他高中的時候也有過表演的經驗，是個安靜的天蠍，我想他很適合貝斯。

我會的樂器依然只有聲音。從大學時的那丁點經驗，到上學期跟原住民學長不斷征戰KTV的熱情，我想自己也越來越熟悉關於如何運用『聲音』這專屬自己的樂器。唱歌是容易的，困難的是如何把每首歌都唱好。一首好歌必然有其個性，怎樣利用自身的特質去詮釋歌曲的靈魂，我想就是樂團表演的重點。

我喜歡音樂，一如喜歡羽球。如果有機會，我勢必會想讓更多人也感受
到它們的美。我想這是除了喜愛，跟考驗自己以外的重要理由。
唱歌跟羽球有幾個讓我覺得相像的地方，例如：他們都剛柔並濟，他們
都有其專屬的姿態(每個人都各自特別)...
也許這些共同點都是最讓我著迷的部分。

Transactor是後來自己想到的團名，說是『處理者』或『交易者』。
畢竟不是做自己的歌，說不上是『創造者』，但這名字對我依然有其意
趣。靈感是來自於Transformer這單字，因為做了【21 Guns】這首歌。

另一首開的是Muse的plug in baby，算是我挑戰過難度最高的歌。幾次
關在房間裡的練習，加上練團的猛操，漸漸抓到那近似海豚音的質地。
老實說，我不算喜歡Muse，但這首歌難得地讓我有好感，而試著跟不同
的曲風唱腔對話，我想也是提升自己廣度的一種做法。

套一句我學長說的話：變強才能享受更多樂趣。

某種程度上，我也是這麼相信的。

[life]Belong

2010-01-20T02:12:00.000-08:00

上星期六的晚上，和所上的朋友們喝酒吃消夜，算是本學期的最後一聚。
除了少數的人不喝酒，其他人都喝了不少。七個人喝乾了一瓶高粱、一瓶台灣威士忌、半瓶黑雀、整罐可樂與大量的開水。
我丟出了一包三毫克的Dunhill，只抽過兩根，剩下的就說給大家幫忙抽。
這是繼湖畔送別之後最茫的一次。

抽了大概半包的菸，喝下的酒精不知道多少。一開始可樂還被乖乖地拿來調威士忌，後來就跑去跟高粱親熱，而高粱也再不安分，私底下與黑雀勾結。熱絡氣氛就在我們這群瘋子自以為是的混搭中渲染開來。
真是一群瘋子。
在以前我可能會是最失態的，又也許是最瘋狂且不知節制的，但在這裡，我一點也不特別。連收斂也不必，想唱歌就唱，只要你肯開口，隨時都有人能和；大肆喧嘩、嚷嚷，不管他人是否會被影響；張狂、放肆，大聲談論、朗讀別人的詞句，相互抄襲、串接、胡亂引用、濫造，用梗大膽且新穎；感情放蕩，崇尚浮爛，所有情緒一律平等，大笑與哭泣同樣迷人。

從來沒這麼輕易地快樂，沒想愉悅竟可如此肆虐囂張。
來研所之前，自己從不是可以隨地而唱，隨想而行的人。我固然任性沒錯，但尚知節制，特別是在服完兵役後更是收斂許多。來研所後，看到了各式各樣的人：可以輕易地唱歌的人、沒事就想看海的人、懂得全台灣美食地圖的人、喜歡宇宙的人、獨自騎機車去台東的人、跟動物說話的人……
他們不外乎是男人女人，但也不只是男人女人，在他們身上，我看到更純粹的人的樣貌。看到了深愛著她的他，和深愛著她的她；深愛著他的他，和深愛著他的她；深愛著它的她，和深愛著祂的他。他們都誠實，善良，且崇尚音樂。而你不知道哪些愛寫小說的人其實也懂得寫詩，哪些寫詩的人其實很會唱歌，哪些愛唱歌的人文筆很好，哪些文筆很好的人不太會生活。

其實生活一直是非常簡單又極度困難。
我們同時處在兩種平行宇宙，操作日常與腦中的文字世界。我們可以無風起浪，隨時能夠歇斯底里，情緒化早司空見慣，衝突更是無所不在。我們與文字共舞，不斷在生活裡扯情感，解剖自我。我們從電影中審視人生，從歌詞裡對照寂寞；從書本中辯證孤獨，從創作中拼湊痛苦。創作是一切所有，是幻想與包容，是呻吟與舒展，是收束與超脫……
都是瘋子。

你們真的好奇怪，好特別。
我有這榮幸可以加入你們嗎？

好愛瘋子。

送給那夜的所有人。
慶幸自己能來到這裡。

[essay]Now in Taipei

2010-01-01T23:34:00.000-08:00

早上十點左右的客運到了台北，等待下午四點的火車。
這段時間要去哪好？到了火車站附近。暫時還不想用電腦。
茫然走進星巴克，隨意點了飲料，沒什麼選擇地挑了被人群環繞的位置。翻開惶然錄，看沒幾頁就開始被周圍事物干擾。

右手邊一桌大學生正在討論微積分，有人說：Log只是Log；左手邊的女生一直在自拍，同一個姿勢置換了兩百種表情，她的男伴趴著休息；左邊在過去些坐著一對頗為親暱的男女，桌上放了兩本厚厚的參考書，頁碼始終停在十三；前方有一對男女，他們優雅地談話，桌面整潔，除了礙眼的杯子，只有兩對熱心的手肘。該是許久不見的好友吧我想，他們多麼渴望跟對方說話，那喜悅太過刺眼；後面的女孩始終安靜且獨自，她整個人縮在小沙發上，樣子挺好看，如果不是她對面堆滿了圍巾、衣物、外套與包包，也許我會前去問她：『可不可以跟我說說話？』很多時候我總想像著自己能跟陌生的人談天，實踐人們所謂的搭訕，卻幾乎沒發生過。畢竟我只是想看點書，想點事，也許寫些字，什麼都不要多，不想憑添多餘的稻草，不想死。

依然不想開電腦。
但我已看不下任何的東西，也寫不出什麼。只是不斷地被那些人，全部的人，干擾著。這樣很好玩嗎？我幾乎要問出聲，但這年頭不缺瘋子，更何況我還年輕，年輕的瘋子已經太多。
一切都在氾濫。而我只是想接收一點點什麼，純粹的。保持安靜居然是如此困難，而找個人說些廢話有時候卻更難。

我只好想像你的赴約，那些我從不過問的姍姍來遲。跟你說我是多麼地害怕旅行，因為一但愛上我就無法停止。我們的巧合都是刻意，多麼誠實的虛偽。其實我一直在時差裡生活，最喜歡的夢是關於墜落……
接著場景抽離，我忽然就站在街角，遠遠阿方走來，幾乎是跑向我。她的笑我依然熟悉，她是如何拎著包包，頭髮如何迎風搖曳，我記得我都記得。我們要去的店永遠沒開，馬路的綠燈永遠不亮，只好默許了一些，過於龐大的誤解……
已經不知道在寫什麼了現在。我確定我必須要採取一些機制，只要能把自己鎖起來。台北於我太危險，是過度赤裸的暴露，急欲坦承的哀傷，太難轉移的清醒……
Can’t stand anymore.

竟然這麼走投無路，而我只是需要一個有插座的空位。為此換了五家咖啡店，並且買下十分廉價的耳機。明白了沒帶耳機也是一種運氣。
此刻我什麼都不要，除了Disenchanted.
於是現在才能這麼暢所欲言。
生菜三明治，黑咖啡，低階飛利普耳機，夢寐以求的插座。My chemical romance唱著：You're just a sad song with nothing to say……

我知道，你是不會來了。

而我就要離開。

[life]the last of 2009

2009-12-29T13:25:00.000-08:00

我想這會是2009年最後的一篇文章。
要紀念的事情太多太多。
從工作，離職，考試，入學，到遠距離戀愛。起伏劇烈的一年。
我想這樣很好。平實的生活令人害怕，喜歡不時改變一些生活的什麼，但劇烈的變化也不討喜，生活還是必須有穩定的基調。

總是會想起一些人，討厭的，喜歡的，敵人，朋友。
我厭倦了一直沉淪在某件事裡頭的感覺，但我又無法昧著自己說：那些都已過去。依然只會遠遠觀望那些心事，不碰也不躲，就任它擺在那風吹日曬。
我不需要再面對什麼，是那些東西不面對我。

感情，我得承認之前節奏有點紊亂，但我畢竟是適合距離的體質。太近容易膩，雖然太遠也有冷卻的危險，但我寧可冷。
我們不要太靠近了。
漸漸明白一些註定好的事，對於喜愛起伏的人，有點諷刺。
多說無益。

越來越少寫詩。官方說法是沉澱期。
看了很多書，上課也讓我學到很多。夫復何求呢？
就要期末了。勢必要再掀一波趕稿潮，我望著桌面行事曆，想像著即將來臨的切割，散文、論述、劇本、分鏡圖、口頭報告、詩論。
今年就要結束，而明年依然會繼續。
總是朗聲說著：Happy New Year.
And Good bye.

[life]Oh Yeah！

2009-11-01T21:43:00.000-08:00

上禮拜一，因為吉他社的一個活動【我超愛吉他社！】，於是他
來到東華。第一次電影研究課上到一半提早開溜，慶幸那天的希區考
克剛好是我看過的【驚魂記】。原本說的六點半進場，莫名拖到了七
點初，但我們還是歡欣地入場了。

【OH YEAH】就是等待的時候一直在聽的新歌。
在超猛學長的帶領下，我們一夥人捨棄了已佔好的座位，選擇了
往前走，最後停在第一排的走道上，畫地為王。
真的離舞台超近的。

一開始有吉他社的人暖場，但我一直心不在焉。
然後，當主持人歡迎盧廣仲出場，在我們期待目光下出現的，是一
個戴全罩安全帽的偽盧廣仲XD，他跟另一個伴奏的人合唱一百種生活
，可是我覺得不好笑!!!!不要敷衍我，主角人勒~~~~

副歌的時候，音響傳出的聲音變的不一樣，瞬間穿透大家心臟的
人才從旁出現。他接著吉他社的人，唱著：每當我背對星空，繞著地
球，發現自己其實脆弱...

Good Job.

現場超有魅力的他。

一如所料地唱了【我愛你】開場，然後【寂寞考】，接著吃早餐對呀！
他說了一個電機室友的故事，很好笑但歌很傷心，【最寂寞的時
候】。中間還自爆魔獸的GGC帳號，跟大家說了不好意思要趕車，他必
須加緊唱，可他還是一直在哈拉。
超可愛的傢伙，簡單沒架子。
最後他唱了兩首新專輯的歌，【I know】跟【Oh yeah!】，很有他的調。

接著他下台，大家開始安可，沒想到很快他又上了台，說：火車
趕不上了，反正都要坐計程車，大家還想聽什麼？
全場開心翻了。

安可是經典盧式live time。
從海綿寶寶、假泰國人、被拱的麥可傑克森、假邦喬飛，到(比較)
認真的I Don't wanna miss a thing，我偷偷喊著Back at one沒想到
也被聽見，他也唱得超好。

離開前還預購了新專輯，要了簽名還照相。

是非常盡興的一晚。 :)

[life]浪人劍客

2009-10-16T12:10:00.000-07:00

『世上沒有所謂的強者，只有想變強的人。』

──《浪人劍客》宮本武藏傳

前陣子看到的一句話，促成我難息衝動打下文字的動機。

這部漫畫是我心中"最了不起的"名單之一。基本上這名單也
只有三部漫畫，另外兩部是《海賊王》跟《火鳳燎原》。
他們有個別的獨到之處，我可以說《海賊王》絕對是某些想
像力的極致，而《火鳳燎原》裡頭的鬼才，我想看過的人也難不
折服。

但《浪人劍客》可以算是"藝術"。
先說畫師(用這詞是因為我覺得他有點超過我對漫畫的想像)
，井上雄彥揮灑自如的筆意，帶水墨古意的畫工，無論是描繪人
物的眼神、動作，到刀光劍影的廝殺，然後場景的氣氛營造，都
給漫畫質感加了破表的分數，只是這部分我覺得它就有被收藏的
價值。

但畫的好只是外在，許多漫畫家也是擁有一流的畫技。
我認為一部了不起的漫畫，一定要有讓人徹頭徹尾佩服的劇
情，這是很多漫畫做不到的。市面好漫畫很多，很棒的也不少，
但我不認為它們是"人生不能錯過"的層次。

沒看過《海賊王》，你不會知道人可以為了夢想跟夥伴付出
多少熱血，這個世界會少了很多讓你笑聲才剛嚇到室友，馬上就
需要面紙盒的機會。沒有《火鳳燎原》的顛覆叛逆，你不知道所
謂歷史，所謂英雄，你不知道你的思考其實可以這麼"無所謂"。
沒看過《浪人劍客》，你不會知道人可以多麼渺小，格局卻
可以多麼寬大。人為了什麼追求？又究竟追求什麼？追求本身又
是什麼？透過宮本武藏的劍，小次郎的刀，井上雄彥毫不保留地
將人的神話性呈現在你眼前。

出自《宮本武藏傳》卻不是照本宣科地將內容複製成畫作。
在《浪人劍客》裡，井上放入了更多的元素，改變了一些主配角
的調性，重新刻劃我們所不知道的刀劍人生。
他的改編正是最最打動我的部分，也是我認為這部漫畫注定
是部藝術的原因。

我曾覺得世上的強者眾多而覺自身渺小，後來才發現這樣自
覺的經驗，也就是一種，過程。我們都在過程中，過程還在繼續
；過程只會在你死去時停止；過程就是你所有的累積；過程形成
了世界上獨一無二的你，我，如此獨一無二的自己。

才明白強只有存在相對而言的強，沒有絕對的強。
所以我們要做的只是，累積，不斷地累積，再累積...

不需要去在意自己是誰眼裡的強。
重點是，你想不想，變強。

這只是我一次讀到《浪人劍客》的感想，但仍有許多是我未
能言盡的，等著你去發掘。

[life]new msn

2009-10-10T03:37:00.000-07:00

舊的MSN已經無法再使用。
重灌了電腦，掃完毒之後申請了新帳號。
devmask@yahoo.com.tw

[life]MSN中毒

2009-10-05T13:46:00.000-07:00

一邊打電影報告，一邊寫關於MSN的廢言。

此刻的心情與其說是複雜，更貼近噁心。

噁心的程式被噁心的我討厭著，然後我被噁心的毒給打敗。腦袋裡同時嘀咕著三字經與另種變態的快意。在方才，我對著螢幕似笑非笑，掃毒、上網、四處詢問，想著老天你是要搞我嗎？看我在這裡與失聯、腐爛，開心嗎？終究我是討厭麻煩的射手，更憎惡製造麻煩的兇手。

某種程度上，我只是在推卸責任，如果那個當下，自己不要一心多用，不要隨意開啟來路不名的訊息，就算它是出自熟人的視窗，現在也不用暴躁如此。我想到朋友說過的，有的人很容易生氣，但不是脾氣不好，我想我現在懂了，因為自己就是那種人，容易有氣，但不太會表現在外，悶著悶著，時機成熟就爆炸。但我連爆炸都只能燒傷自己，也算是挺沒用。

不滿是持續延燒的，但還有另種痛快在增加。我想到之前在網路上看到的文章，關於一個人是怎麼不相信科技的便捷，怎麼喜歡從書本與信中體會到充滿安心感的緩慢。有的時候眼見似乎也沒什麼好為憑，搋在懷裡的暖，勝卻打上千言萬語的字。儘管明白，但對我這樣的急性子，要適應也不容易。

這都不是重點。

我想到這樣的中毒和匿蹤在msn上，對某些朋友來說，我這個人註定了要失聯，而且一旦系統沒有修復，這失聯的期限將是永久。如果這時候我丟掉手機…

對你們來說，我就是徹底消失了。

可這不代表我的存在也消失，只是構成你們眼中的那個人，不會再出現，只要我不再發表任何文字，杜絕了關於我的消息，一切都會變成曾經，過去就停在我打完文章的那一秒，沒有現在，未來也不存在。

就是一種死亡了，不是嗎？

所以我現在算是接近死亡這名題的途中？(死到一半…)

有種這樣也沒什麼不好的感覺，但同時無法跟人聯絡分享的痛苦卻也困擾著，這樣的過程我們總要往好處想，也許可以從中學到珍惜或經驗什麼的，可是我最深切的東西都是對麻煩的聯想。

該死的，我們都是惡星情人吧！

最後還要說很好，很好…

[life]9803

2009-09-19T11:37:00.000-07:00

今天去了【9803】，一間東華附近巷子裡的咖啡館。

在小藍知道我要來花蓮之後就曾提及它。面試那次來到，由於時間
因素，沒有費心去找。直到現在開學了，某個閒暇下的衝動，促成我今
晚的美好時光。

─────────────────────────────────────────────

進去的時候正放著"What a wonderful world。"
稍嫌昏暗的照明，讓我剛開始閱讀起來格外的費神，習慣之後自然
地掉進了文字與咖啡交融的漩渦。

也許是我太久沒喝咖啡，當我嘗到第一口的時候有種陌生後的親切
，像舊時好友的熱情擁抱，令人窩心。

店裡擺置了一座木製書架，上面放著一些我看過和沒看過的書。有
光禹、朱少麟、張曼娟、周芬伶...等人，還有些外國書和攝影雜誌、男
人幫...

我隨意翻看，意外見到兩本之前創英所學長姐的合著，分別是《偷窺》
與《風流》。《偷窺》是散文集，而《風流》則收錄了眾人在校期間發
表的得獎作品，裡頭有短篇小說、散文與詩歌。

─────────────────────────────────────────────

在《偷窺》的目錄中，我發現了黃宜君。對應上她名字的一篇散文，
名為《啟示錄》。那是繼《流離》之後的作品，也是除了在聯合報上讀
《洄游紀事》後，第一次再讀她的文章。

一如我所知的靜謐憂鬱。意外地引用了我喜愛的電影【康斯坦丁】，
意外地加了狂狷偏執，然而結尾依然收束力十足。

讀完，闔上書。望著窗外，敲起了鍵盤。打著打著，鼻頭酸了...

怎麼在我認識你之前，就這麼離開？

我想，創作者是世上最幸運、最快樂、也是最痛苦的人。無法消化、
承受孤獨的傷痛，終會被文字的毒所侵蝕、溶解，最後喪失與現實的鏈結，在自我的世界風化。

我們都極力避免，卻同時被那些迷人的情懷所吸引。越是要遠離，又
不自覺逼近，是否陷入似乎不是我們能掌握。不管如何，就算真被淹沒了，那最後消亡前的迸發，必然是絕美的吧！

我想，我們都要為了文字的美而活。

─────────────────────────────────────────────

接近一點，就要離開。結帳時跟老闆攀談了店裡的音樂，讓我又認識
了兩個北歐的樂團"Kings of Convenience "跟"Sigur Ros"，也提及小藍
跟從前在咖啡館工作的事才道別。

期待再次與它會面。

[essay]夢張懸

2009-09-03T22:14:00.000-07:00

夢的開頭我已忘記，有印象的地方，是從排隊起。
場景有點像公園(植披不算太濃密的那種)，時間是黃昏入夜之際。可以看見深沉即將籠罩的時分，我和她還有一女性友人(這人我也不記得)，正和人們一起排著隊，為了某個要來到的座談或簽唱(這時我還不知道要去看誰)。

等待的過程我們相談甚歡，話題大多在我們兩人身上，漸漸地朋友就被我們給遺落，在還沒回過神的片刻間，變成只有我們兩個和其他人在排隊。這個部分我印象很深的是她的笑容，淺淺的，像一條安靜易渡的河，跟他說話一直很輕鬆自在，特別是她的聲音。聽歌的時候就能直接感受到的溫暖，如今在她的話語裡
我也再次體會。
聊著的時間彷彿凝固(但其實我們仍有在隊伍中緩緩前進)。我們說了很多一直以來我想跟她說的，想問她的，想聽她說的。而她也靜靜地回答，一如我眼底的她，舒服又帶自信的口吻。

直到進會場前，我問了她：『寫歌的時候，通常是先浮現旋律呢？還是歌詞？』
她輕輕地笑，伸手撥了下瀏海，眼神瞇著一絲神秘，說：『一起的。』

這是這場夢裡最鮮明的一句。她柔弱的笑，不著邊際的凝望，我身邊的空氣像忽然被抽乾，呼吸變的有些吃力。也像一道遠方的雷，等待許久終於綻裂自身體。
夢到這裡，我失去了夢的知覺，故事像走到命定的時刻突然地湧現變成現實。我想是這樣的情節早在我腦海裡潛藏許久，如今它出現眼前，如夢似幻，卻反讓我不覺身在夢中。
然後我也回給她一個明白的微笑，她對我揮了揮手，說：『我先進去了。』，手指了指會場。
原來我來這裡就是為了看她，而今天的一切也是關於她。

後來我隨著人群進入會場，像個小牌記者一樣坐在靠牆的座位，看見她坐在眾人面前的長桌後，如開記者會一樣回答著大家的問題。

夢行至此，畫面開始像故障的電視，越抑斑駁灰白。
在勉強能辨識的邊緣，我看見了我們的延續。我讓她坐在我膝上唱歌；我看她在床緣彈吉他；我們擁抱；我在她耳邊說：『此生我是你的羅宕。』…

夢的最後，依然停在她的笑顏，耳邊飄著【喜歡】前奏的吉他和弦，而我哼著其中一句：『有時候只願意聽你，唱完一首歌，在所有人事已非的景色裡…』
鬧鐘響起。
我自現實中起身按停。漆黑的房間，我一個人坐在床邊，若有所失的空氣環伺。
是的，夢醒了，然後呢？
什麼都不剩，除了旋律。

於是，我再度唱起：『我最喜歡你……』

[essay]

2009-08-28T00:07:00.000-07:00

調整心情，隨意說下之前。

日常的新朋友是遊戲，以往的電影、書籍依舊，只是寫作變的散漫。靈感不少，衝動不多，腦袋很放空，內心挺紊亂。

不看電視的我，於是也漸漸跟世界脫節。
最誇張的就是關於水災。
由於我不看新聞，報紙電視也興致缺缺，幾乎是活在自己的世界裡，所以當88水災爆發的時候，個人完全不知情。偶然老媽問我刺青隔了半年沒有，找個機會去捐血，最近血荒。當時也不覺奇怪，只想說媽哪來熱血心腸。直到同學會，朋友意外聊起，說道”看到新聞就想哭”、”真希望能為他們做些什麼”，一問之下才被群起撻伐，也才知道滅村和其他災難。
說來是慚愧，但更妙的是當晚。回到家，老媽看著電視，雲淡風輕地說，已經為我們兩兄弟報名救助災區的活動，明早六點二十分在慈濟鳳山分部集合，保險跟資料都已備妥，雨鞋毛巾背包一應俱全，當下我喜憂參半。老媽的行動力和先斬後奏讓我折服，沒想到一晚就讓我補足了之前遺漏的關懷，但也太趕了吧！

隔天我跟老弟穿著雨鞋，浩浩蕩蕩地去了屏東佳冬，在”師兄”的帶領下，我們開始了幫受災戶清淤泥的工作。大夥兩路排開，以接力的方式傳送水桶，如此來回送走民眾家裡的汙水泥沙。中午就吃簡便泡飯，為了是體會提水停電的災戶生活。下午四點，大家才收隊，回到高雄。
勞動的充實、助人的快樂在這天是兼有的，但幫忙之餘，也對很多事感到無奈。例如效用，當我們滿頭大汗清淤泥的同時，隔壁也在清理，但他們只有兩個人，控制著一台抽水馬達，以更省時省力的方式達到我們以上的成果。最後我們離開時，恰好下起了大雨。走前，我眼見剛清到一邊的沙泥緩緩與雨水相融，流向災戶…
與其空勞碌，不如想想如何解決地勢問題，並從根本處理排水，否則熱心也只是惘然。雖然你也可以說，身體力行總勝過空談，我同意。
只是希望能更有效地幫助他們。

另有值得說的事，我想就是夢了。
作了幾個夢，有的純粹離奇古怪，有的令人悵然若失。
我想夢是好的靈感來源，故事性強的也好，平淡冷調的也罷，都是創作的能量。只是有時候，不想再被提醒，關於那些人、事。
單純不想再傷心，這要求是否太任性…

[life]給中正

2009-08-27T23:04:00.000-07:00

晃眼間即將九月，萎靡的著實也夠了，不到兩個禮拜即將開學。
之前將生活周邊事宜打理完，所有的東西也都按部就班到其所屬之地，除了自己。今次回到民雄，退掉房約，清理，打包離開。想到昨夜才跟店裡的朋友去唱歌，別離在即，唱來也特別有感觸。回到家，就坐在床緣發起呆。環伺黑暗的牆壁、曾經堆著東西的角落、床頭的空間(已被收拾殆盡的書曾經休憩過)、曬衣架緊鄰的窗戶(經過的夜車車燈揮灑行道樹影)…
我的回憶就到這裡，不多不少。

關於離別，有太多可以說。
常在想，這樣的事件，究竟是留下來的惆悵多，還是走的難過更劇。想到之前看的日劇Code Blue(中文翻成”空中救難英雄”)，在SP裡，主角藍澤反覆想著醫生每天都會面臨的”分離”的課題。醫生必須面對與病魔爭奪病人性命的征戰，醫院裡隨時都有人要撒手；醫院同時也是職場，意外中也有同事的來去；醫生也是人，也會生病，所以有天也有可能必須親手送別平日戰友…
開頭藍澤思索著這樣的離別，不知該用什麼心情面對，片尾他才明白。
每個人都有自己必須要去的地方，前往的過程並不能讓你保有熟悉的風景。離開的人必須獨自面對挑戰與寂寞，留下的人則是懷念。遷移的過程存在著必然的傷感、對未知的忐忑與物件消失的理性不適，儘管如此，有些部分仍是能讓我們微笑以對的，只因離別有兩種，一是強迫性的拆散隔絕，一是為了所相信的美好而前往。前者兌換眼淚，後者則可折抵等值祝福。

就別難過了，好嗎？

我要去的，是另一個世外桃源。在不遠的未來，那會是我的另一段流連，另一份嚮望。他們都座落在北迴歸旁，依傍著北半球的橫隔膜律動著。
這是我期待已久的浪漫邂逅，也是命定的愛戀。

可中正…我愛，我魂，我夢…

畢業也不覺分離長遠，總未感到緣份將盡，當時難過的是對山仔腳的記憶，牽引著我情感的人事。果不如所料，退伍後又回到熟悉的民雄，只是不再是學生身分。這一回，又要扮演學生角色。
我明白在中央山脈的另一頭，有一段故事要等我發展，但眼前有更深沉的訣別，就在我寫下思緒的字裡行間…

就走到這了，嘉義。這一別，是山長，是水遠。
我不知道，是否我留下了什麼，但最後，請允許我帶走幾片雲彩，自寧靜湖畔，自體育館…

再見，再見。

[essay]

2009-07-21T07:26:00.000-07:00

如果要我說日子，除了虛妄想不到其他。

遠行前的迴光墮落。讀很慢的書，隨便看沒營養電影，沉溺遊戲，
連羽球都鮮少碰觸。偶爾有某些感觸，打了幾個字又再消去，終究是說
不出那些，荒誕至今也失去生活的知覺，日子是爛肉的腐，以冰河移動
的速度行軍。

本來想說說電影，在一些當下，感動坦承地暴露出自己的缺乏，缺
乏涵養的日常，只是不斷重覆一般性的事務，一般性的無意義。
看到好電影的當下，腦子裡有千言萬語想寫下來，出戲院沒十分鐘
就忘的一乾二淨，紀錄的衝動以反等比的速度，在開電腦前消失殆盡。

這禮拜週末要去墾丁，好朋友要去當兵了，算是為他餞行。之後也
許會回去找高中導師敘舊，然後找時間再回嘉義整理東西。

期待開學前一個月能過的務實些。這廢話終究還是說給自己聽的。

[life]遺憾

2009-06-24T03:17:00.000-07:00

對於這兩個字，本來我可以認真地說：想起來是完全沒有的。
直到事情發生，我們絕裂，才發現這樣輕易斷定人生的說法，是何其殘忍的幼稚。從開始到現在，爆發瞬間的冷漠到從此不著邊際，我不斷反覆地問自己：為什麼？我該是最了解你的人，卻突然變成重度傷害你的共犯。心情從一開始錯愕然後錯亂，稍微冷靜之後的後悔，而完全冷靜的現在，只有悔恨。我是懊悔又惡狠狠地恨著，恨他同時也恨自己，而後者越趨強烈。

到現在我仍對事件抱著多如繁星的不可思議，似乎有太多的錯誤，太多的謬解，使我一時之間無法承受，而事情已經這樣荒誕的結束。受傷的人更受傷，垃圾更加髒臭。無知是一種罪，盲從更是罪該萬死，龜裂的於是徹底粉碎。除了不再相信某些人，到底最後我學到什麼樣的教訓？又為什麼是你的痛苦教會我？

我是過度憤怒了。從一開始我知道始末，跟他的言談就變成持續性的情緒訓練，我必須再三提醒自己：這非關我自身，別去想太多。當我洗澡、走路、騎車、待在湖畔的每一分鐘，都這樣告誡自己。隨著接觸漸繁，我的個性好變成痛處，不論公私他與我越來越常交談，我無法認同他的時候，變的更要逼自己鎮定，幾乎在心底對自己吼著：你要劃清界線。不要把噁心的厭惡帶到工作
上，不要去跟他多說什麼。可他試圖討好每個人的樣子，旁若無人地干涉咖啡館的事務，我一面要努力不去想他曾經在工作上做過的蠢事，一面要忍受他對你的可悲行徑，只能壓抑，一直壓抑。

最後再也壓不住。

那是我下班後的某個平靜夜晚，唯一不平靜的是我的內心，被異常沉重空氣包覆著，像是週期性的低潮一樣，突然對生活和世界感到無比灰心。正當我低迷不已的時候，他跟她一起出現在店裡，一慣不舒服的過度親切。戴上耳機的我並沒有以眼神或抬頭向他示意，只是逕自聽歌打字沉溺。依稀聽到他叫我的名字，但我並沒理會。透過輕微失焦的心緒，我自筆電的黑色框格外，隱約看見她笑著，而他也笑著，並且是開懷的那種。笑聲頓時充滿了眼前的空間，爽朗卻令人深深厭惡的音調，我輕輕抬起眼角，碰巧看見他蒼白的魚尾紋正放肆地張揚。

就是這個瞬間。我發了瘋地憎惡著。
憑什麼？你，憑什麼快樂？憑什麼旁若無人地開心？你知不知道你多髒、多臭、多噁心？知不知道我有多麼討厭你？是的，你並不知道。你該死地什麼都不知道。如果，你知道呢？是不是你會感到難堪或虧欠，是不是你會無地自容，然後消失我眼前。

是夜，我傳了簡訊給他，質問他是否曾做過這樣的不堪，問他是否承認。剛開始的時候他故作不解，爾後他回傳：跟你不是很熟。要怎麼想是你家的事。從此我們再也不交談，我在的時候他也不再出現。那時心想，這樣也好，一方面不用再跟他面前強顏，另一方面可以幫妳出口氣，不用獨自揹負傷害，就把痛苦全部還給他。

事實證明我天真的可以，簡直低能。他輕易地編造出別種說詞，狡猾地說服長者並取得他們的信任，隨即一反以往猥瑣的姿態，迅雷不及掩耳地準備在不久的未來正式回到咖啡館，擔任更較從前有權力的職位。

教我怎麼能接受這樣的遽變。旋即在老闆難得回來的一夜跟他把我的想法全盤托出，從他如何干涉行政，如何雙重標準，然後到他對你的所做所為。沒想到不談則已，一談之下更助長我怒焰。

他叫我不要被情緒沖昏頭，不要一昧地相信你的片面之詞，要試著去客觀地了解事情的全貌再好好判斷。他還問我有什麼立場如此憤怒，我不過是你的好朋友，充其量是最好的一個，然後又怎樣，我只是一個朋友。最後請我再好好考慮辭職的事，不要意氣用事。

我很想跟他說，不如等這種事發生在小馬身上，再請你在我面前教我所謂冷靜，所謂客觀。什麼叫做只是朋友，是不是又要拿我們的關係大做文章，朋友又怎樣，沒在一起又怎樣，他只是把所有他不懂的男女情誼都歸類為曖昧。就只是個相信偽善者的蠢上司。

如今我離職了，即將也要赴花蓮。而我們也失聯了，感覺就要永遠。
曾經我氣憤他，然後氣自己，現在我氣的是你。
只因為你是你。

說過我要的朋友，不管怎樣我都會要，你一定知道你是其中一個。並有可能是最特別的那一個。然而這並不重要吧。
我必須致上我遲來的最深的抱歉，自以為是的我做了不尊重你的決定，挑戰了本非我可以抗辯的東西，現在連當妳朋友的資格都失去。

真的對不起。

可我也是真的無法當作一切都沒發生，在你跟我傾訴的同時。這也是我們最大的不同，你是溫順堅忍，而我始終暴躁輕浮。我總是要抵抗的，總是想要革命與改變。總是愚笨。

很可惜，最後還是無法如那年許下的願，變成一個四平八穩的男人。
然而這就是我，血淋淋的我，你不想要的，對嗎？你不想要了…

終究只得一聲喟嘆，落在未竟之年。
沉默也許變成我們永恆的注解。

就此離異。

[life]晚安，夜之美

2009-06-23T17:43:00.000-07:00

有好多好多宵夜在這裡
在我們最熟悉的小吃店裡

不管你熬的多晚
ㄍ一ㄥ的多晚
夜之美永遠在這裡
歡迎光臨你

唉呀唉呀唉呀唉呀
唉呀唉呀唉呀唉呀

We share the evening
we share the coffee
我一直在這裡陪你

[life]Spiritualized - Ladies and Gentlemen We are Floating in Space

2009-06-22T11:07:00.000-07:00

如果認真的說這首歌，可能會花掉我一整夜。

上一次聽到它已經是七年前的事情了，雖然MV是套用王牌冤家(並且適合)，但第一次聽見是伴隨著【香草天空】。它是裡頭的插曲。

稍微說說【香草天空】吧！我對它只有全然的喜愛。同一個禮拜去了四次首輪(你當然可以說我瘋了)，第一遍跟初戀女友看，後來三次都跟不同人去，為的是迫不及待要聽他們對電影的感想(結果回答清一色：很特別)。

那絕對不只是特別，對我。落幕的剎那，我清楚感覺到他觸碰到我內心的什麼，而那個什麼絕對是當時高二的我無法解讀的迷離。直到接觸神話學，我才稍微明白了那些心裡的疑惑，儘管它已經蒙上灰塵，依然無損對自身的影響。

因為喜愛，後來理所當然地買了原聲帶。
直到現在，每次崇聽都像再次溫習劇情。每首歌各自代表了一個橋段，一個橋段拉扯出一個故事。誰死了，誰愛上了；甜蜜的，柔軟的，溫馨的；痛苦的，悔恨的，清晰的。一個一個隨著曲目浮上心頭。

然而獨缺它。Ladies and Gentlemen We are Floating in Space.

它出現在電影裡我最喜愛的部份：她，無聲的來無聲的去，在他的追悼會上，只留下一抹帶淚的微笑。電影每次行走至此，眼淚都不禁奪框，四次首輪都沒意外。

嘿！所以你可以想像我現在的心情嗎？

當我意外在youtube看見，當那再熟悉不過的旋律奏起，你知道我是多麼想就此喪失自己(也許我已就此喪失)，那可能是我最害怕的溫柔，需要最輕的手才能提起的感情負荷，這不是記憶的失而復得(因為我從未得到過)，而是一份感動涕零的了解。如果出自一個陌生人，我會願意變成他的朋友；如果是朋友我會願意讓他是密友；如果是你，我也許會就此愛上。

現在，你知道他對我的意義了。
然而對於【香草天空】，還有很多可以說...

[life]夜車

2009-06-20T15:32:00.000-07:00

快凌晨三點從高雄出發，回嘉義。
離開朋友家，精神不錯，我想是遊戲的關係，Dota真的太有
趣了。臨走前還吃了鮪魚罐頭，阿光丟給我一瓶易開罐咖啡，就
這樣從高雄出發。

零星車潮，零星人。一路是廣播，自己哼哼唱唱。
雨勢不停歇，經過縱陌的公路環節，像突然降臨的避風港，
就那麼一刻，時間緩了緩，擋風玻璃的水滴停止了喧鬧，然後一
回神，繼續雨橫風狂。

曾經過一段沒有別人的路，路上鋪滿了碎金般的黃光，這樣
華美出神的場景總讓我想到夢境，我控穩了方向盤，不被大雨影
響，接著開始想像，此刻我是亟需迫降的客機，在這臨時跑道上
被世界安靜地迎接…
又有一段路。沒有絲毫燈光，僅有的是眼前的儀錶板燈，還
有車前的燈，那似古郊的蒼涼，一度想到被世界遺棄的人。環伺
周圍沒有半點人煙餘燼，車內彷彿漫起荒煙，儀表燈的反映下，
行囊開始魅惑視覺，不知覺走入某種墳場…

最後我到了民雄。

鬼鬼祟祟潛進自己的夢裡，鬼鬼祟祟地寫，鬼鬼祟祟改變一
些，你知道的，或，你不知道的…

[essay]

2009-06-20T15:07:00.000-07:00

我以為表達是重要的，但不表達也有其可貴。
並不是什麼都必須說明，或特意去解釋。
挑重要的說，慢慢說。不然就只是感受，思考也不必。

曾以為聆聽難得，但那不是指全部的聲音。

我知道生命有一種絕對客觀，但那絕不會出現我們眼前的。
我們都是主觀的動物，儘管我們可以說，誰比較客觀。
但我相信，那也是建立在”一些”主觀之上。

『你必須明白理型不同於現實。』現在我竟也這樣對你說。

記得曾經爭辯，人生是決定論呢？還是隨機論？
我不願承認生命的一切都有其意義，更無法想像有所謂注定。
你說：那是因為我們生為人的悲哀。
我們用所擁有的微渺智慧去臆度這個宇宙，就像城市的盆栽那樣狹隘。
所以看不見森林。

於是我們抱持著決定論的信仰，活在隨機的現實中，是嗎？

[essay]關於遺忘的兩三事

2009-06-07T07:06:00.000-07:00

要說的其實是，關於遺忘的電影。
腦中閃過的有：【明日的記憶】、【我的失憶女友】、【王牌冤家】、【手札情緣】……，然後是剛看完的【腦海中的橡皮擦】。
雖然愛情的題材大多狗血芭樂，但牽涉到記憶的類型讓我一直沒有抵抗力。還記得【在世界的中心呼喊愛情】裡頭：『人一旦死去，愛也跟著消逝了嗎？』我是既無說服自己”一切都消失”，也無法實際想像那個留下的是什麼。
張愛玲在《小團圓》說：『我想表達出愛情的萬轉千迴，完全幻滅了之後也還有點什麼東西在。』，我可以想像，愛情就算是完全幻滅，一定也有什麼給留了下。但記憶呢？
如果沒有人記得，愛還有什麼意義？……

阿茲海默快變成浪漫的同義詞。
遺忘本身是最殘酷的，但也是最美麗的。如果可以忘了那些傷害恐懼，連血親摯愛一併，那將是徹底的歸零。
我想你說的對，有的時候零比負更可怕。

想像當我走進【王牌冤家】裡的忘情診所，但不是要洗去記憶，而是走訪，是巡視亦是重新溫習，問候那些流連過的床鋪，校園，來回的風景，浴室裡有你的用具，我們無法適應彼此的所有…
然後說：真好，遇見了你。
或者如【手札情緣】，到老依然很愛很愛的兩個人，抱著就可以，一起死。是說愛情要人浪漫到死，還是死也要浪漫？

這類型中，【明日的記憶】可能是讓我流最多淚的一部。不單一個橋段，許多地方都引人眼眶泛紅，都怪渡邊謙都將成年男性的掙扎演的太好。經典的也是在片尾收束的力道─失憶的佐伯在問迎面而來的妻子名字後，說道：『惠美子，好美的名字。』一句話雲淡風輕，就點出了無限曾經。
然後在【腦海中的橡皮擦】，同樣也是片尾。進了便利商店後，她問他：『這裡是天堂嗎？』……

我是真的很害怕遺忘，但也期待真正的遺忘。
自私的我、情緒化的我、說謊的我、任性的我…

我是誰不重要，重點是你眼底的我的樣子，還有我曾經多麼地努力，想被你看見…

[essay]甲賀忍法帖

2009-06-05T02:52:00.000-07:00

當我反覆聽著Heaven，看著歌詞寫道：
那一天想必你我都觸碰到了愛情
我們互相尋覓時而迷失了自己現在終於找到了彼此
無論最後是什麼結局這只能稱作是命運

這是對《甲》最好的注解。

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想到故事開頭，在停戰協議解除後的河邊，彈正若有所思地對阿幻
說了：忍者生來就是不同的星宿。
對只存在廝殺迴圈的修羅們，個人情感在時代的磨坊下輕易就會被
輾碎，然而對一個人的愛卻是臻於永恆的。
河邊，彈正與阿幻同歸於盡。
對他們也許是真正雙宿雙棲。

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暫居鍔隱的弦之介，在接到霞刑部與如月左衛門的拼死通報，安靜
望向屋簷的雨滴。這場景正呼應他先前說出的想法：
雨，下在甲賀與下在伊賀的並無不同。
人，也是。
甲賀跟伊賀都一樣是人。

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弦之介對朧意外的對白：
當我第一次看見這雙眼睛，就知道你就是我的愛人。

而朧所擁有的，是無雙的瞳術『破幻之眼』，任何忍法在面前都會
失去作用，堪稱是所有忍者最恐懼雙眼。
可是弦之介不在意。
他也對朧說：也許兩個人從前是屬於同一個靈魂，所以現在才會彼
此愛慕吸引。

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男女主角個性上的不同，得知開戰後的反應也不同。

柔弱的朧始終無法與弦之介為敵；弦之介則毅然決定去找德川探究
事情始末，並同時對伊賀寫下戰書，說明了自己"不喜戰卻也不畏戰"的
態度。一個溫順優柔，面對無法改變的命運選擇接受，另一個則剛毅堅
強，勇於開創自己的命運。

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我只能說我愛極裡頭的某些對白與情感。

在此種古日本風格的動畫裡，有種深遠的浪漫風采，讓我想到【蟲
師】。他們不獨白描故事情節，更有無法意會的感情穿插其中。他們總
是幽幽然地，緩慢而堅實的，像是悠哉的遊牧，又像行星一般地在命定
的軌跡裡潛行。
推薦【甲賀忍法帖】。

[life]甲賀忍法帖

2009-06-05T02:42:00.000-07:00

甲賀忍法帖，也就是日本電影【忍】的原著。小說作者為山田風太郎
，漫畫由瀨川雅樹所繪，後來也推出動畫。

最早接觸的是電影，當時的感覺除了男女主角的亂世兒女情長、忍法
效果不錯之外，沒有太深的感觸。男主角小田切讓和女主角仲間由紀惠都算我蠻喜歡的演員，電影裡他們的忍技兼具華麗與強悍，看完也目眩神迷了一會兒，但感覺始終不深。

今年初看完了漫畫《甲賀忍法帖》，才發現跟電影有很大的出入。角
色設定跟忍術都改了大半，只有劇情"大致"是相同的。電影強調在"忍者"
的無奈，他們生來就是為了成為武器，為了殺人。在亂世，強權爭相邀約收歸，期望用他們來剷除異己，到了太平，他們成了無用之物，甚至是為昔日同黨幕府所恐懼的怪物。
只因他們身懷絕技。

電影同時也大力描寫男主角(甲賀弦之介)與女主角(伊賀朧)的情愛。
因為兩人彼此分別屬忍者兩大流派─甲賀、伊賀，生來就背負著不同於一般人的仇恨身家，而當時他們身處的時季，尚在《不戰之約》未解除的年代，隨著故事開始，停戰協議解除，悲劇正式上演...

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就在昨天看了動畫版的《甲》。發現劇情交代的比漫畫更清楚，也更
在配角的世界上有更多發揮。那些東西正式促使自己寫下文字的關鍵。

在聊人物情感之前，先淺談角色設定。
電影裡甲賀與伊賀分別派了五個人出來做"十劍十決"，也就是藉由武
術決鬥來分高下的競技，此五人還不包括雙方的首領(甲賀彈正、伊賀阿幻)，然而在漫畫裡，兩邊實際上是分別派出了十位(也就是共二十名忍者)，來一決雌雄。光是這裡就可以想像漫畫的精采度。故事就是發生在這二十位高手間的忍術對決。

順便交代一下背景。
當時正值德川家康的盛世，為了決定第三代將軍的人選，在重臣南光
坊天海建議之下，遂決定由甲賀代表次子國千代、伊賀代表長子竹千代，雙方做十劍十決，勝利方將會決定下代將軍並享錄千年。於是雙方解開了自天正時期訂立的"不戰之約"，延續起四百年來兩邊的恨雪。

弦之介與朧就是在這樣背景下相戀。
相較於兩邊敵對意識強烈，巴不得滅絕對方的強烈恨意。兩個主角是
衷心企盼和平的，並希望能引領各自人馬出世，不再隱居於山林，不再因仇恨而相互廝殺。然而在當時的情況裡，"不殺"的意識是絕對孤掌難鳴，更不可能"同情"或"理解"，男女主角也在雙方人馬持續犧牲之下面臨抉擇，畢竟男主角女主角所擁有的瞳術太強大，戰或不戰將改變同族的命運。

劇情先說到這裡。

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會讓我想極力推薦的原因有兩點。一是忍術決鬥的部份，我想是徹底
滿足每個男人心裡的"男孩"的。神妙的忍技、超人的體能，吸引度絕對不下於【變形金剛】。
還記得小時候曾買過"忍者入門"或"如何成為優秀忍者"之類的書，天
真的就在浴缸裡練起水蜘蛛XD，雖然很腦殘，但現在想起都是美妙的回憶。
所以要首推五花八門的忍術！

二是人物情感。
故事中的時代是壓抑而不輕易言愛的古代，不管是情人間的愛、朋友
間的義、手足間的情或親子間的養育，都是不外顯的而內斂。在忍者的世界更是如此，忍者講求的不外乎是"忍"，不能隨意表露自身情感，不能因一己之私而罔顧宗族。然而這並不代表他們都是冷血的殺人機器，他們跟長人一樣擁有最熱切的感情，甚至比尋常更深刻。只是戰爭無淚，時代逼他們手刃愛人，仇恨讓他們繼續殺戮。他們放棄哭泣、呼喊，只把對親友深沉愛的背下，把仇人的怨嚥下，默默活在殘酷的世界，最後默默死去。

漫畫跟動畫裡，除了弦之介跟朧的兒女情，其他角色有更多深刻描寫
，像是彈正與阿幻的相慕相愛(更早前的另一段情長)、左衛門跟胡夷的兄妹情、霞刑部對父親的執念、陽炎對弦之介的愛戀、螢火對夜叉丸的懸念......都會讓人看了為之動容。

既然是戰亂的時代，當然也不乏謀略鬥爭。雙方除了忍術，更多時候
都在鬥智，從搶奪忍卷到埋伏奇襲，場場高潮迭起。

如果你喜愛井上雄彥《浪人劍客》，那這部《甲賀忍法帖》絕對不容錯過。

[write]夢(一)

2009-06-04T03:00:00.000-07:00

趁著記憶鮮明，就把今晨的夢境摘下。

現在回想起來，如果要為它起個標題，那該是”世界末日幻燈片
“，情境理性的像是課堂報告。你可以想像在一個昏暗的階梯教室，
零星幾隻小貓散落在長桌的座位上，不難推測這不是特熱門的課，教
授的內容和課堂風評恐怕不太理想，以至於學生人數稀少。而播送著
投影片的講者穿著工整的過時西裝(似乎是灰色系的)，他沒扣上外套的
鈕扣，於是看起來有點隨性。年紀是看不太出來的少年老成，或是中
年娃娃臉，我無從得知。
夢境的前頭，是帶著曖昧的，課堂的灰暗，講授的內容似乎有某
種心照不宣的神祕，有種密教的妖異。意識到畫面變清晰的時候，是
因為投影片。夢裡我懶洋洋地躺在座椅上，看著講者闡述著一張一張
的投影。然而畫面無聲。
我在夢裡無比慵懶，任他安靜”訴說”關於投影的種種，而這些投
影並非來自任何我所熟知的投影設備，而是我的軀幹。
沒錯，那個人試圖說明的是出自我軀體上投射的光影。

關於那些幻燈片，應該說是”幻燈影片”。播放著各式各樣的災難
。從火山爆發、龍捲風、大洪水、強烈地震……比比皆是。
當他開啟一個影片，我就彷彿親身經歷一個自然災害。我在岩漿
漫流的崎嶇地殼奔逃；也在洪水中被淹沒；龍捲風襲擊的時候，我緊
抱著身邊的樹木，表情像是渴望躲過暴風雨的船難人員。他每輸出一
次，我就掙扎一次。但這痛苦不流於形外，而是精神上的煎熬。
如此輪迴。

最後，影片播完，我醒來。
起身下床，穿衣。想到了關於夢的種種，有寫下的衝動，於是寫。
在這類型裡，算起來這是第三個，從退伍到現在的日子裡。.
但不是我想說的第三個，『自我的地獄』。